25 yillik tajribaga ega neyroxirurg, Garvard tibbiyot maktabi va boshqa yirik Amerika universitetlarida dars bergan professor doktor Eben Aleksandr o‘zining narigi dunyoga qilgan sayohati haqidagi taassurotlarini o‘quvchilar bilan o‘rtoqlashdi.

Bu holat haqiqatan ham o'ziga xosdir. Bakterial meningitning og'ir shakliga duchor bo'lgan u yetti kunlik komadan tuzalib ketdi. Ilgari nafaqat oxiratga ishonmagan, balki bu haqda o‘ylashga ham yo‘l qo‘ymagan, katta amaliy tajribaga ega oliy ma’lumotli tabib o‘zining “men”ini oliy olamlarga ko‘chirishni boshidan kechirgan va u yerda shunday hayratlanarli hodisalar va vahiylarga duch kelgan. yerdagi hayotga qaytib, ular haqida butun dunyoga aytib berishni olim va tabib sifatida o'zining burchi deb bilgan.

2008-yilning 10-noyabrida juda kam uchraydigan kasallik natijasida men yetti kun davomida komaga tushib qoldim. Shu vaqt ichida mening neokorteksim - yangi korteks, ya'ni bizni mohiyatan odam qiladigan miya yarim sharlarining yuqori qatlami o'chirilgan, ishlamagan, amalda yo'q edi.

Insonning miyasi o'chirilganda, u ham mavjud bo'lishni to'xtatadi. Men o'z mutaxassisligim bo'yicha, odatda yurak tutilishidan keyin g'ayrioddiy tajribalarni boshdan kechirgan odamlarning ko'plab hikoyalarini eshitganman: ular go'yo o'zlarini qandaydir sirli va sirli holatda topdilar. ajoyib joy, o'lgan qarindoshlari bilan suhbatlashdi va hatto Rabbiy Xudoning O'zini ko'rdi.

Bu hikoyalarning barchasi, albatta, juda qiziq edi, lekin, mening fikrimcha, ular xayol, sof fantastika edi. O'limga yaqin qolganlar haqida gapiradigan bu "o'zga dunyoviy" tajribalarga nima sabab bo'ladi? Men hech narsa aytmadim, lekin ular miyadagi biron bir buzilish bilan bog'liqligiga amin edim. Bizning barcha tajribalarimiz va g'oyalarimiz ongdan kelib chiqadi. Agar miya falaj bo'lsa, nogiron bo'lsa, siz ongli bo'lolmaysiz.

Chunki miya birinchi navbatda ongni ishlab chiqaradigan mexanizmdir. Ushbu mexanizmni yo'q qilish ongning o'limini anglatadi. Miyaning aql bovar qilmaydigan darajada murakkab va sirli faoliyati uchun bu ikki va ikkita kabi oddiy. Elektr shnurini ajratib oling va televizor ishlashni to'xtatadi. Va shou, sizga yoqadigan tarzda tugaydi. Bu mening miyam yopilishidan oldin aytgan bo'lardim.

Koma paytida miyam noto'g'ri ishlamadi, umuman ishlamadi. Endi men koma paytida bo'lgan o'limga yaqin tajribaning (ACD) chuqurligi va intensivligiga olib kelgan butunlay ishlamaydigan miya bo'lgan deb o'ylayman. ACS haqidagi ko'pgina hikoyalar vaqtincha yurak tutilishini boshdan kechirgan odamlardan keladi. Bunday hollarda, neokorteks ham vaqtincha o'chadi, lekin doimiy zarar ko'rmaydi - agar to'rt daqiqadan kechiktirmay, kardiopulmoner reanimatsiya yordamida yoki yurak faoliyatining o'z-o'zidan tiklanishi tufayli miyaga kislorodli qon ta'minoti tiklansa. . Ammo mening holatimda neokorteks hayot belgilarini ko'rsatmadi! Men uxlab yotgan miyamdan butunlay mustaqil ravishda mavjud bo'lgan ong dunyosi haqiqatiga duch keldim.

Klinik o'limning shaxsiy tajribasi men uchun haqiqiy portlash, zarba bo'ldi. Uzoq yillik ilmiy va amaliy faoliyatga ega bo‘lgan neyroxirurg sifatida men boshqalardan ko‘ra ko‘proq boshdan kechirganlarim haqiqatini to‘g‘ri baholabgina qolmay, balki tegishli xulosalar chiqara oldim.

Bu topilmalar nihoyatda muhim. Mening tajribam shuni ko'rsatdiki, tananing va miyaning o'limi ongning o'limini anglatmaydi, inson hayoti uning moddiy tanasi ko'milganidan keyin ham davom etadi. Lekin eng muhimi, u barchamizni sevadigan va har birimizga hamda koinotning o'zi va undagi hamma narsa oxir-oqibat ketadigan dunyoga g'amxo'rlik qiladigan Xudoning nigohi ostida davom etadi.

Men o'zimni topgan dunyo haqiqiy edi - shu qadar realki, bu dunyo bilan solishtirganda, biz bu erda va hozir olib borayotgan hayot butunlay arvohdir. Biroq, bu hozirgi hayotimni qadrlamayman degani emas. Aksincha, men buni avvalgidan ham ko'proq qadrlayman. Chunki uning asl ma’nosini endi tushunaman.

Hayot ma'nosiz narsa emas. Ammo bu erdan biz buni tushunishga qodir emasmiz, har qanday holatda ham, har doim ham emas. Komada bo'lganimda men bilan sodir bo'lgan voqea eng chuqur ma'noga to'la. Ammo bu haqda gapirish juda qiyin, chunki bu bizning odatiy g'oyalarimizga juda begona.

Zulmat, lekin ko'rinadigan zulmat - go'yo siz loyga botgandeksiz, lekin uni ko'rasiz. Ha, ehtimol, bu qorong'ulik qalin jele o'xshash loy bilan solishtirganda yaxshiroqdir. Shaffof, ammo bulutli, noaniq, bo'g'uvchi va klostrofobik.

Ong, lekin xotirasiz va o'z-o'zini his qilmasdan - tush kabi, siz atrofingizda nima bo'layotganini tushunasiz, lekin siz kimligingizni bilmaysiz.

Va yana bir tovush: past ritmik zarba, uzoq, lekin har bir zarbani his qilish uchun etarlicha kuchli. Yurak urishi? Ha, shekilli, lekin tovush ko'proq kar, mexanikroq - bu metall ustidagi metallning ovozini eslatadi, go'yo uzoqda qandaydir dev, er osti temirchi anvilga bolg'a bilan urgandek: zarbalar shunchalik kuchliki, ular yer, axloqsizlik yoki men bo'lgan tushunarsiz moddalarning tebranishiga sabab bo'ladi.

Mening tanam yo'q edi - hech bo'lmaganda men buni his qilmadim. Men o'sha erda, bu pulsatsiyalanuvchi va ritmik zulmatda edim. O'sha paytda men uni dastlabki zulmat deb atashim mumkin edi. Ammo keyin men bu so'zlarni bilmasdim. Aslida men so‘zlarni umuman bilmasdim. Bu yerda qo‘llangan so‘zlar ancha keyinroq, bu dunyoga qaytib, xotiralarimni qog‘ozga tushirganimda paydo bo‘lgan. Til, his-tuyg'ular, mulohaza yuritish qobiliyati - bularning barchasi, go'yo men hayotning paydo bo'lishining boshlang'ich nuqtasiga, noma'lum tarzda miyamni egallab olgan ibtidoiy bakteriya paydo bo'lganida, yo'qolib ketdi. ishini falaj qildi.

Qanchadan beri bu dunyodaman? Umuman xabarim yo'q. Vaqt tuyg'usi bo'lmagan joyga borganingizda boshdan kechiradigan tuyg'uni tasvirlash deyarli mumkin emas. Keyinchalik u erga kelganimda, men (bu "men" nima bo'lishidan qat'iy nazar) doimo u erda bo'lganimni va bo'lishini tushundim.

Men bunga qarshi emasdim. Va nega men bu mavjudlik men bilgan yagona narsa bo'lsa, men bunga qarshi bo'laman? Hech narsa yaxshiroq esimda yo'q, men aniq qaerda ekanligimga unchalik qiziqmasdim. Esimda, men omon qolamanmi yoki yo'qmi deb o'ylagandim, ammo natijaga befarqlik o'zimning daxlsizligim tuyg'usini kuchaytirdi. Men o'zim bo'lgan dunyoning tamoyillarini bilmasdim, lekin ularni o'rganishga shoshilmadim. Nima farqi bor?

Qachon boshlanganini aniq ayta olmayman, lekin bir nuqtada atrofimdagi ba'zi narsalardan xabardor bo'ldim. Ular nihoyatda ulkan, iflos qornidagi o‘simlik ildizlariga ham, qon tomirlariga ham o‘xshardi. Loyqa qizil chiroqda porlab, ular yuqoridan, qayoqdandir pastroqqa cho'zilishdi. Endi men buni er ostidagi mol yoki yomg'ir qurti qandaydir tarzda atrofidagi o'tlar va daraxtlarning bir-biriga bog'langan ildizlarini qanday ko'rishi bilan solishtirishim mumkin.

Shuning uchun bu joyni keyinroq eslaganimda, men uni Gurm ko'rganidek Yashash joyi (yoki qisqasi, Qurtlar mamlakati) deb atashga qaror qildim. Uzoq vaqt davomida men bu joyning tasvirini xavfli va tajovuzkor bakteriya hujumiga uchragan miyamning holatini qandaydir xotiradan ilhomlantirgan bo'lishi mumkin deb o'yladim.

Ammo men bu tushuntirish haqida qanchalik ko'p o'ylagan bo'lsam (bu ancha keyinroq bo'lganini eslatib turaman), unda men shunchalik kam ma'noni ko'rdim. Chunki - agar siz o'zingiz bu joyda bo'lmagan bo'lsangiz, bularning barchasini tasvirlash qanchalik qiyin! - Men u erda bo'lganimda, mening ongim xiralashgan yoki buzilmagan. Bu oddiy edi. cheklangan. Men u yerda odam emas edim. Lekin u ham hayvon emas edi. Men hayvonlardan ham, odamdan ham ertaroq va ibtidoiy mavjudot edim. Men abadiy qizil-jigarrang makonda yolg'iz ong uchquni edim.

Qanchalik uzoq tursam, shunchalik noqulay bo'ldim. Avvaliga men bu ko'zga ko'rinadigan zulmatga shunchalik chuqur sho'ng'ib ketdimki, men va meni o'rab turgan bu yomon va tanish narsa o'rtasidagi farqni his qilmadim. Ammo asta-sekin chuqur, abadiy va cheksiz suvga cho'mish tuyg'usi o'z o'rnini yangi tuyg'uga bo'shatib berdi: aslida men bu yer osti olamining bir qismi emasman, balki qandaydir tarzda unga kirganman.

Bu jirkanchlikdan dahshatli hayvonlarning tumshug'i pufakchaga o'xshab paydo bo'lib, uvillash va chiyillashdan keyin g'oyib bo'ldi. Men vaqti-vaqti bilan pastroq xirillashni eshitdim. Ba'zida bu xirillash ham qo'rqinchli, ham g'alati tanish bo'lgan noaniq ritmik qo'shiqlarga aylanib ketdi - go'yo men o'zim ham ularni qandaydir bilardim va g'o'ldiradim.

Avvalgi borligimni eslamaganim uchun bu yurtda qolishim cheksizdek tuyuldi. U erda qancha vaqt o'tkazdim? Oylar? Yillar? Abadiylikmi? Qanday bo'lmasin, nihoyat, mening oldingi loqaydligimni dahshatli dahshat butunlay yo'q qilgan payt keldi. Men o‘zimni – atrofimni o‘rab turgan sovuq, namlik va zulmatdan ajralgan bir narsadek his qilganim sayin, bu zulmatdan chiqqan hayvonlarning tumshug‘i shunchalik jirkanch va dahshatli bo‘lib tuyuldi. Masofadan bo'g'ilib, to'xtovsiz urish keskin va kuchayib bordi, bu cheksiz, chidab bo'lmas monoton ishlarni bajarayotgan er osti ishchi trollari armiyasining mehnat ritmiga o'xshardi. Atrofimdagi harakat yanada sezilarli va sezilib turardi, go‘yo ilonlar yoki boshqa qurtga o‘xshash jonzotlar zich guruh bo‘lib yonimdan o‘tayotgandek, ba’zan silliq teri bilan yoki tipratikan tikanlariga o‘xshab menga teginishardi.

Keyin najas, qon va qusish hidlarini aralashtirgan badbo'y hidni sezdim. Boshqacha qilib aytganda, biologik kelib chiqishi hidi, lekin tirik mavjudot emas, balki o'lik. Ongim tobora og'irlashgani sari qo'rquv, vahima qo'rquvi meni yanada ko'proq qamrab oldi. Men kimligimni, nimaligimni bilmasdim, lekin bu yer men uchun jirkanch va begona edi. U yerdan chiqib ketish kerak edi.

Men bu savolni berishga ulgurmagunimcha, zulmatdan yuqoridan yangi bir narsa paydo bo'ldi: u na sovuq, na o'lik, na qorong'i, balki bu fazilatlarning barchasiga mutlaqo zid edi. Qolgan kunlarim shu bilan o'tkazgan bo'lsam ham, hozir menga yaqinlashib kelayotgan mavjudotga insof eta olmasdim, hatto uning naqadar go'zalligini qisman tasvirlay olmasdim.

Lekin men harakat qilishda davom etaman.

Qorong‘ida nimadir paydo bo‘ldi.

Sekin-asta aylanib, oltin-oq nurning eng nozik nurlarini chiqardi va asta-sekin meni o'rab turgan qorong'ulik bo'linib, parchalana boshladi.

Keyin men yangi tovushni eshitdim: ohanglar va soyalarning boyligi bilan to'yingan go'zal musiqaning jonli ovozi. Bu tiniq oq yorug'lik menga tushar ekan, musiqa tobora kuchayib bordi va bu erda abadiy eshitgan yagona narsa bo'lib tuyulgan monoton shovqinni bosdi.

Yorug‘lik go‘yo ko‘rinmas markaz atrofida aylanib, tuplar va sof oppoq nurli iplar atrofida tarqalayotgandek, tobora yaqinlashib borardi, endi men aniq ko‘rdimki, tilla yaltirab turardi.

Keyin nurlanishning o'rtasida yana bir narsa paydo bo'ldi. Men aqlimni zo'rg'a bosib, nima ekanligini tushunishga harakat qildim.

Teshik! Endi men asta-sekin aylanadigan nurga emas, balki u orqali qaradim. Buni anglaganimdan so'ng, men tezda yuqoriga ko'tarila boshladim.

Shamol hushtakini eslatuvchi hushtak chalindi va men bir lahzada bu teshikka uchib chiqdim va o'zimni butunlay boshqa dunyoga ko'rdim. Men hech qachon bundan g'alati va ayni paytda go'zalroq narsani ko'rmaganman.

Yorqin, titroq, hayotga to'la, hayratlanarli, fidokorona zavq keltiradi. Bu dunyo qanday ko'rinishini tasvirlash uchun men cheksiz ta'riflarni to'plashim mumkin edi, ammo bizning tilimizda ular etarli emas. Men o'zimni hozirgina tug'ilgandek his qildim. Qayta tug'ilmagan va qayta tug'ilmagan, lekin birinchi tug'ilgan.

Mening tagimda Yerga o'xshagan zich, serhosil o'simliklar bilan qoplangan maydon bor edi. Bu Yer edi, lekin ayni paytda u emas edi. Bu tuyg'u bilan solishtirish mumkin, go'yo ota-onangiz sizni erta bolaligingizda bir necha yil yashagan joyga olib kelishgan. Siz bu joyni bilmaysiz. Hech bo'lmaganda shunday deb o'ylaysiz. Ammo atrofga qarab, nimadir sizni o'ziga jalb qilayotganini his qilasiz va bu joyning xotirasi qalbingizning tub-tubida saqlanishini tushunasiz, uni eslaysiz va yana shu erda ekanligingizdan xursand bo'lasiz.

Men o‘rmonlar va dalalar, daryolar va sharsharalar ustidan uchib yurardim, vaqti-vaqti bilan pastdagi odamlarga va quvnoq o‘ynayotgan bolalarga ko‘zim tushdi. Odamlar qo'shiq aytishdi va raqsga tushishdi, ba'zida men ularning yonida itlarni ko'rdim, ular ham xursand bo'lib yugurishdi va sakrashdi. Odamlar oddiy, lekin chiroyli kiyim kiyishgan va menga bu kiyimlarning ranglari butun maydonni o'rab turgan o'tlar va gullar kabi issiq va yorqin bo'lib tuyuldi.

Chiroyli, aql bovar qilmaydigan sharpali dunyo.

Lekin faqat bu dunyo sharpa emas edi. Men qayerda ekanligimni va hatto kimligimni bilmasam ham, men bir narsada mutlaq ishonchni his qildim: men birdaniga o'zimni topgan dunyo butunlay haqiqiy, haqiqiy edi.

Qancha vaqt uchganimni aniq ayta olmayman. (Bu joydagi vaqt Yerdagi oddiy chiziqli vaqtimizdan farq qiladi va uni tushunarli tarzda etkazishga harakat qilish umidsizdir.) Lekin bir nuqtada men osmonda yolg'iz emasligimni angladim.

Yonimda yonoqlari baland, ko‘zlari to‘q moviy bir go‘zal qiz turardi. U pastdagilar kiygan oddiy va keng ko'ylakda edi. Uning shirin chehrasi oltin jigarrang sochlari bilan bezatilgan edi. Biz qandaydir bir samolyotda havoda uchar edik, murakkab naqsh bilan bo'yalgan, tasvirlab bo'lmaydigan yorqin ranglar bilan porlardik - bu kapalakning qanoti edi. Umuman olganda, millionlab kapalaklar atrofimizda uchib ketishdi - ular yashil o'tloqlarga urilgan keng to'lqinlarni hosil qildi va yana yuqoriga ko'tarildi. Kapalaklar bir-biriga yopishib, havoda oqib o'tadigan jonli va jonli gullar daryosiga o'xshardi. Biz asta-sekin balandlikka ko'tarildik, gullab-yashnagan o'tloqlar, yam-yashil o'rmonlar bizning ostida suzib yurar, biz ularga tushganimizda, shoxlarda kurtaklar ochiladi. Qizning libosi sodda edi, lekin uning ranglari - och ko'k, indigo, och to'q sariq va nozik shaftoli - butun hududdagi kabi shodlik va quvonchli kayfiyatni keltirib chiqardi. Qiz menga qaradi. U shunday ko'rinishga ega ediki, agar siz buni bir necha soniya davomida ko'rsangiz, ilgari nima bo'lganidan qat'i nazar, hozirgi kungacha butun hayotingizni mazmunli qiladi. Bu ko'rinish shunchaki romantik yoki do'stona emas edi. Qandaydir sirli tarzda, bizning foniy dunyomizda bizga tanish bo'lgan barcha sevgi turlaridan nimadir beqiyos ustun keldi. U bir vaqtning o'zida dunyoviy sevgining barcha turlarini - onalik, opa-singil, er-xotin, qiz, do'stona - va shu bilan birga cheksiz chuqurroq va pokroq sevgini yoritdi.

Qiz menga so'zsiz gapirdi. Uning fikrlari menga havo oqimi kabi kirib bordi va men ularning samimiyligi va haqiqatini bir zumda angladim. Men buni atrofimdagi dunyo haqiqat ekanligini va umuman xayoliy, tushunib bo'lmaydigan va o'tkinchi emasligini bilganimdek bilardim.

"Aytgan" hamma narsani uch qismga bo'lish mumkin va bizning dunyoviy tilimizga tarjima qilinsa, men uning ma'nosini taxminan quyidagi jumlalarda ifodalagan bo'lardim:

"Siz abadiy sevilasiz va himoyalanasiz."

"Sizda qo'rqadigan hech narsa yo'q."

"Siz hech narsa qila olmaysiz."

Ushbu xabardan men aql bovar qilmaydigan yengillikni his qildim. Go‘yo menga butun umrim davomida to‘liq tushunmay o‘ynagan o‘yin qoidalari ro‘yxati berilgandek bo‘ldi.

Bu yerda sizga juda ko'p qiziqarli narsalarni ko'rsatamiz, - dedi qiz, so'zlarga murojaat qilmasdan, ularning ma'nosini menga to'g'ridan-to'g'ri jo'natib. Ammo keyin qaytib kelasiz.

Buning uchun faqat bitta savolim bor:

Qayerga qaytib?

Endi siz bilan kim gaplashayotganini eslang. Ishoning, men demans va haddan tashqari sentimentallikdan aziyat chekmayman. Men o'lim nima ekanligini bilaman. Men inson tabiatini bilaman va materialist bo'lmasam ham, men o'z sohamning munosib mutaxassisiman. Men xayolotni voqelikdan ajrata olaman va bilamanki, men hozir sizga yetkazmoqchi bo‘lgan tajribam, ammo noaniq va chalkashlik bilan nafaqat o‘zgacha, balki hayotimdagi eng haqiqiy tajriba ham bo‘lgan.

Bu orada men bulutlar ichida edim. To'q ko'k osmon oldida yorqin ko'rinib turgan ulkan, yam-yashil, pushti-oq bulutlar.

Bulutlar ustida, aql bovar qilmaydigan samoviy balandlikda, jonzotlar shaffof miltillovchi to'plar shaklida sirpanib, uzoq poezd kabi izlarini qoldirdi.

Qushlar? Farishtalar? Hozir xotiralarimni qog‘ozga tushirar ekanman, shu so‘zlar xayolimga keladi. Biroq, bizning er yuzidagi tilimizdan biron bir so'z bu mavjudotlar haqida to'g'ri fikrni bildira olmaydi, ular men bilgan hamma narsadan juda farq qiladi. Ular komilroq, yuksakroq mavjudotlar edi.

Tepadan xor kuylashni eslatuvchi dumalab, guvillagan tovushlar eshitildi va men ularni qanotli jonivorlar yasayaptimi, deb o'yladim. Keyinchalik bu hodisa haqida fikr yuritar ekanman, men samoviy balandlikda uchayotgan bu jonzotlarning quvonchi shunchalik katta ediki, ular bu tovushlarni chiqarishlari kerak edi - agar ular o'z quvonchlarini shu tarzda ifodalamasalar, ular buni o'zlariga sig'dirolmaydilar. Tovushlar sezilarli va deyarli sezilib turardi, xuddi yomg'ir tomchilari teringizga surilayotgandek.

Men hozir o'zimni topgan bu joyda eshitish va ko'rish alohida mavjud emas edi. Men yuqoridagi o'sha yorqin kumush mavjudotlarning ko'rinadigan go'zalligini eshitdim va ularning quvonchli qo'shiqlarining hayajonli go'zal mukammalligini ko'rdim. Bu erda biron bir narsani sirli tarzda u bilan birlashmasdan eshitish va ko'rish bilan idrok etishning iloji yo'qdek tuyuldi.

Va yana bir bor ta'kidlaymanki, endi orqaga qarab, o'sha dunyoda haqiqatan ham hech narsaga qarash mumkin emas edi, chunki "yoqilgan" predlogining o'zi tashqi tomondan qarashni, kuzatish ob'ektidan biroz masofani anglatadi. u erda yo'q edi. Hamma narsa bir-biridan aniq, ammo shunga qaramay, boshqa bir narsaning bir qismi edi, masalan, fors gilamining rang-barang to'quvidagi aylanma yoki kapalak qanoti naqshidagi mayda zarba.

Yozning go'zal kunida daraxtlarning barglarini ohista to'lqinlantirgan va mazali tetiklantiruvchi iliq shabada bor edi. Ilohiy shabada.

Men aqlan bu shabadaga shubha qila boshladim - va men his qilgan ilohiy mavjudot hammasining orqasida yoki uning ichida edi.

"Bu joy qayerda?"

— Nega men bu yerdaman?

Har gal jimgina savol berganimda, u darrov ichimda to‘lqinlanayotgan yorug‘lik, rang, muhabbat va go‘zallik chaqnashlari ko‘rinishida javob berardi. Va eng muhimi shundaki, bu portlashlar mening savollarimni o'ziga singdirib yubormadi. Ular ularga javob berishdi, lekin so'zsiz. Men bu fikr-javoblarni butun vujudim bilan bevosita idrok qildim. Ammo ular bizning dunyoviy fikrlarimizdan farqli edi. Bu fikrlar aniq edi - olovdan issiqroq va suvdan namroq - va menga bir lahzada etkazildi va men ularni xuddi shunday tez va qiyinchiliksiz idrok qildim. Er yuzida ularni tushunishim uchun yillar kerak bo'lardi.

Men oldinga siljishda davom etdim va o'zimni cheksiz bo'shliqda topdim, mutlaqo qorong'i, lekin ayni paytda hayratlanarli darajada qulay va osoyishta.

To'liq zulmatda u yorug'lik bilan to'la, nur sochayotganga o'xshardi, go'yo nurli to'pdan, uning borligini yaqin joyda his qildim. To'p tirik va farishtalarning qo'shig'i kabi deyarli aniq edi. Mening holatim g'alati tarzda bachadondagi embrionnikiga o'xshardi. Bachadondagi homilaning jim bo'lgan sherigi, yo'ldoshi bo'lib, uni oziqlantiradi va uning hamma joyda mavjud, ammo ko'rinmas ona bilan munosabatlariga vositachilik qiladi. Bunday holda, ona Xudo, Yaratuvchi, Ilohiy Boshlanish edi - uni xohlaganingizcha chaqiring, Olamni va unda mavjud bo'lgan hamma narsani yaratgan Oliy Zotdir. Bu mavjudot shu qadar yaqin ediki, men deyarli U bilan birlashganimni his qildim. Va shu bilan birga, men Uni keng va keng qamrovli narsa sifatida his qildim, men Unga nisbatan qanchalik ahamiyatsiz va kichik ekanligimni ko'rdim. Quyida men ko'pincha Xudo, Alloh, Yahova, Brahma, Vishnu, Yaratuvchi va Ilohiy tamoyilga ishora qilish uchun "U", "U" yoki "U" olmoshlarini emas, balki "Om" so'zidan foydalanaman. Om - shuning uchun men komadan keyin dastlabki yozuvlarimda Xudoni chaqirdim; "Om" mening xotiramda Xudo bilan bog'liq bo'lgan so'zdir. Hamma narsani biluvchi, hamma narsaga qodir va so'zsiz sevuvchi Omning jinsi yo'q va biron bir epitet ham Uning mohiyatini etkaza olmaydi.

Meni Omdan ajratib turadigan juda tushunarsiz cheksizlik, men tushunganimdek, Sharning menga hamroh bo'lishining sababi edi. Buni to‘liq anglay olmaganimga qaramay, Shar men bilan meni o‘rab turgan bu g‘ayrioddiy mavjudot o‘rtasida “tarjimon”, “vositachi” bo‘lib xizmat qilganiga ishonchim komil edi. Go‘yo men biznikidan beqiyos kattaroq dunyoda tug‘ilganman va Koinotning o‘zi ulkan kosmik bachadon edi va To‘p (qandaydir Kapalak qanotidagi qiz bilan bog‘lanib qolgan va aslida u kim edi) bu jarayonda meni boshqarib turdi.

Men so'rashni davom ettirdim va javob oldim. Garchi javoblar men tomonidan so'z bilan emas, balki idrok etilgan bo'lsa-da, borliqning "ovozi" yumshoq edi va - tushunaman, bu g'alati tuyulishi mumkin - Uning shaxsiyatini aks ettiradi. U odamlarni mukammal tushundi va ularning o'ziga xos fazilatlariga ega edi, lekin beqiyos kattaroq miqyosda. U meni yaxshi bilar edi va mening tasavvurimda har doim faqat odamlar bilan bog'liq bo'lgan tuyg'ularga to'la edi: unda samimiylik, hamdardlik, tushunish, qayg'u, hatto kinoya va hazil bor edi.

Ball yordamida Om menga koinotlarning bir emas, balki tushunarsiz ko'pligi borligini, lekin ularning har biri sevgiga asoslanganligini aytdi. Yovuzlik barcha olamlarda mavjud, lekin faqat oz miqdorda. Yovuzlik zarur, chunki usiz insonning iroda erkinligining namoyon bo'lishi mumkin emas, iroda erkinligisiz esa rivojlanish bo'lmaydi - oldinga harakat bo'lmaydi, ularsiz biz Xudo xohlagan narsaga aylana olmaymiz.

Biz kabi dunyoda qanchalik dahshatli va qudratli yovuzlik ko‘rinmasin, koinot olami suratida sevgi ezuvchi kuchga ega va pirovardida g‘alaba qozonadi.

Men bu son-sanoqsiz koinotlarda, jumladan, aql-idroki insonnikidan ancha rivojlangan hayot shakllarining ko'pligini ko'rdim. Men ularning tarozilari bizning koinotimiz tarozidan juda katta ekanligini ko'rdim, ammo bu miqdorlarni bilishning yagona yo'li - ulardan biriga kirib, ularni o'zingiz his qilishdir. Kichikroq bo'shliqdan ularni bilish ham, tushunish ham mumkin emas. Bu oliy olamlarda ham sabablar va oqibatlar bor, lekin ular bizning dunyoviy tushunchamizdan tashqarida. Bizning yerdagi dunyomizning yuksak olamlardagi vaqt va makon biz uchun ajralmas va tushunarsiz aloqa bilan bir-biri bilan bog'langan. Boshqacha qilib aytganda, bu olamlar biz uchun mutlaqo begona emas, chunki ular bir xil ilohiy Mohiyatning bir qismidir. Yuqori olamlardan dunyomizning istalgan vaqti va joyiga borish mumkin.

O‘rganganlarimni anglab yetish uchun, agar ko‘proq bo‘lmasa, butun umrim kerak bo‘ladi. Menga berilgan bilimlar tarix yoki matematika darsidagi kabi o'rgatilmagan. Ularning idroki to'g'ridan-to'g'ri sodir bo'ldi, ularni yodlash va yodlash kerak emas edi. Bilim bir zumda va abadiy o'zlashtirildi. Oddiy ma'lumotlarda bo'lgani kabi, ular yo'qolmaydi va men hali ham bu bilimga egaman - maktabda olingan ma'lumotlardan farqli o'laroq.

Ammo bu men bu bilimlarni bir xil qulaylik bilan qo'llashim mumkin degani emas. Axir, endi, bizning dunyomizga qaytib, men ularni cheklangan imkoniyatlar bilan moddiy miyamdan o'tkazishim kerak. Ammo ular men bilan qolishadi, men ularning ajralmasligini his qilaman. Menga o‘xshab butun umri davomida an’anaviy tarzda bilim to‘plash bilan mashg‘ul bo‘lgan kishi uchun bunday yuksak bilimning kashf etilishi asrlar osha tafakkur ozuqa beradi.

Nimadir meni tortdi. Go'yo kimdir qo'lni ushlab olgandek emas, balki kuchsizroq, kamroq seziladi. Buni quyosh bulut ortida g‘oyib bo‘lganda, kayfiyatning darhol o‘zgarishi bilan solishtirish mumkin. Men markazdan uchib, qaytib kelayotgandim. Uning yorqin qora zulmatini sekingina Darvozaning yashil manzarasi egalladi. Pastga qarasam, yana odamlarni, daraxtlarni, chaqnab turgan daryolar va sharsharalarni ko'rdim, tepamda esa farishtalarga o'xshagan mavjudotlar hamon osmonda aylanib yuribdi.

Mening hamrohim ham u yerda edi. Albatta, u yorug'lik to'pi shaklida bo'lgan Fokusga sayohatim paytida u erda edi. Ammo endi u yana qiz qiyofasiga ega bo'ldi. U o‘zining oldingi chiroyli kiyimlarini kiyib olgan edi, men uni ko‘rganimda, xuddi shunday xursandchilikni boshdan kechirdimki, bola birdaniga tanish chehrani ko‘rib, ulkan begona shaharda o‘zini yo‘qotib qo‘ygandek.

Biz sizga ko'p narsani ko'rsatamiz, lekin keyin qaytib kelasiz.

Markazning tushunarsiz zulmatiga kiraverishda menga so'zsiz ilhom bergan bu xabarni hozir esladim. Endi men "orqaga" nimani anglatishini allaqachon tushundim.

Bu qurtlar mamlakati, mening odisseyim shu yerdan boshlangan.

Ammo bu safar hammasi boshqacha edi. Qorong'i zulmatga tushib, uning tepasida nima borligini allaqachon bilib, men hech qanday tashvish his qilmadim.

Darvozalarning ajoyib musiqasi o'z o'rnini pastki dunyoning zarbalariga bo'shatib, uning barcha hodisalarini eshitish va ko'rish bilan idrok qildim. Shunday qilib, kattalar bir vaqtlar so'zlab bo'lmaydigan dahshatni boshdan kechirgan joyni ko'radi, ammo endi u qo'rqmaydi. G‘amgin zulmat, paydo bo‘layotgan va g‘oyib bo‘layotgan hayvonlarning tumshug‘i, yuqoridan tushayotgan ildizlar arteriya kabi bir-biriga bog‘langan, endi qo‘rquvni ilhomlantirmasdi, chunki men bu dunyoga tegishli emasligimni tushundim - so‘zsiz tushundim - shunchaki unga tashrif buyurdim.

Lekin nega men yana shu yerdaman?

Javob xuddi yuqori, yorqin dunyoda bo'lgani kabi bir zumda va jimgina keldi. Bu sarguzasht o'ziga xos ekskursiya, borliqning ko'rinmas, ruhiy tomonining ajoyib sharhi edi. Va har qanday yaxshi ekskursiya singari, u barcha qavat va darajalarni o'z ichiga oladi.

Men pastki shohlikka qaytganimda, u erda vaqtning o'ziga xos oqimi davom etdi. Tushdagi vaqt tuyg'usini eslab, bu haqda zaif, juda uzoq fikrni shakllantirish mumkin. Darhaqiqat, tushida "oldin" nima sodir bo'lishini va "keyin" nima sodir bo'lishini aniqlash juda qiyin. Siz orzu qilishingiz va keyin nima bo'lishini bilishingiz mumkin, garchi siz buni hali boshdan kechirmagansiz. Pastki shohlikning "vaqti" shunga o'xshash narsa, garchi men bilan sodir bo'lgan voqeaning yerdagi orzularning chalkashligi bilan hech qanday aloqasi yo'qligini ta'kidlashim kerak.

Bu safar men qancha vaqt "do'zax"da edim? Menda aniq fikr yo'q - bu vaqtni o'lchashning hech qanday usuli yo'q. Ammo men aniq bilamanki, quyi dunyoga qaytganimdan so'ng, uzoq vaqt davomida men o'z harakatim yo'nalishini boshqara olganimni - endi pastki dunyoning asiri emasligimni tushunolmadim. Sa'y-harakatlarimni jamlash orqali men yuqori sohalarga qaytishim mumkin edi. Qorong‘u qa’rning bir nuqtasida “Oqimli kuy”ni qaytarishni juda xohlardim. Ohangni va uni chiqaradigan aylanayotgan Nur sharini eslashga bir necha bor urinib ko‘rganimdan so‘ng, miyamda go‘zal musiqa yangray boshladi. Sehrli tovushlar jelatinli zulmatni teshdi va men ko'tarila boshladim.

Shunday qilib, men yuqori dunyoga ko'chib o'tish uchun nimanidir bilish va bu haqda o'ylash kifoya ekanligini aniqladim.

“Oqimli kuy” haqidagi fikr uning yangrashiga sabab bo‘ldi va yuksak dunyoda bo‘lish istagini ro‘yobga chiqardi. Yuqori dunyo haqida qanchalik ko'p bilsam, u erda yana bo'lish menga shunchalik oson edi. Men tanadan tashqarida o'tkazgan vaqtim davomida men qurt mamlakatining loyqa zulmatidan Darvozaning zumrad nuriga va Markazning qora, ammo yorqin zulmatiga qadar oldinga va orqaga erkin harakat qilish qobiliyatini rivojlantirdim. . Men bunday harakatlarni necha marta qilganman, ayta olmayman - yana, chunki u erda va bu erda, Yerda vaqt ma'nosi mos kelmaydi. Ammo har safar Markazga yetib borganimda, men avvalgidan ko'ra chuqurroq harakat qildim va yuqori olamlarda mavjud bo'lgan barcha narsalarning o'zaro bog'liqligini ko'proq - so'zsiz o'rgandim.

Bu men Qurt mamlakatidan Markazgacha sayohat qilayotgan butun olamga o'xshash narsani ko'rdim degani emas. Eng muhimi, har safar Markazga qaytganimda, men juda muhim saboq oldim - mavjud bo'lgan hamma narsaning tushunarsizligi - na uning jismoniy, ya'ni ko'rinadigan tomoni, na ma'naviy, ya'ni ko'rinmas (bu o'lchovsiz kattaroqdir) jismoniy), mavjud bo'lgan yoki mavjud bo'lgan cheksiz koinotlar haqida gapirmasa ham bo'ladi.

Ammo bularning barchasi muhim emas edi, chunki men yagona muhim haqiqatni allaqachon bilardim. Men bu bilimni birinchi marta darvoza oldida birinchi marta paydo bo'lganimda kapalak qanotidagi go'zal hamrohdan olganman. Bu bilim menga uchta jim ibora orqali berildi:

"Siz sevilasiz va himoyalanasiz."

"Sizda qo'rqadigan hech narsa yo'q."

"Siz hech qanday noto'g'ri ish qila olmaysiz."

Agar biz ularni bitta jumla bilan ifodalasak, biz quyidagilarni olamiz:

"Sen sevib qolgansan."

Va agar siz ushbu jumlani bitta so'z bilan qisqartirsangiz, albatta chiqadi:

"Sevgi".

Shubhasiz, sevgi hamma narsaning asosidir. Qandaydir mavhum, aql bovar qilmaydigan, arvoh sevgisi emas, balki eng oddiy, hamma uchun tanish bo'lgan sevgi - biz xotinimiz va bolalarimizga, hatto uy hayvonlarimizga ham xuddi shunday muhabbat bilan qaraymiz. O'zining eng sof va eng kuchli shaklida bu sevgi hasadgo'y emas, xudbin emas, balki shartsiz va mutlaqdir. Bu mavjud va mavjud bo'ladigan hamma narsaning qalbida yashaydigan va nafas oladigan eng dastlabki, tushunib bo'lmaydigan saodatli haqiqatdir. Va bu sevgini bilmagan va uni barcha harakatlariga qo'ymagan odam o'zining kimligini va nima uchun yashayotganini uzoqdan ham tushuna olmaydi.

Ayting-chi, juda ilmiy yondashuv emasmi? Kechirasiz, lekin men siz bilan rozi emasman. Bu nafaqat butun koinotdagi eng muhim haqiqat, balki yagona eng muhim ilmiy haqiqat ekanligiga meni hech narsa ishontira olmaydi.

Bir necha yildirki, men o'qigan yoki o'limga yaqin tajribaga ega bo'lganlar bilan uchrashib, suhbatlashaman. Bilaman, ular orasida “shartsiz, mutlaq sevgi” tushunchasi juda keng tarqalgan. Bu aslida nimani anglatishini qancha odam tushuna oladi?

Nima uchun bu tushuncha tez-tez ishlatiladi? Chunki ko‘p odamlar mening qandayligimni ko‘rgan va boshdan kechirgan. Ammo, men kabi, bizning er yuzidagi dunyomizga qaytganlarida, ular so'zlar bilan ifoda eta olmaydigan tuyg'uni etkazish uchun so'zlar, ya'ni so'zlar etishmadi. Bu alifboning faqat bir qismini ishlatib, roman yozishga urinishdek.

Bu odamlarning ko'pchiligi duch keladigan asosiy qiyinchilik - bu erdagi mavjudlik cheklovlariga qayta moslashmaslik - bu etarlicha qiyin bo'lsa-da, lekin ular haqiqatan ham yuqori qavatda bilgan sevgi nima ekanligini etkazish juda qiyin.

Chuqur, biz buni allaqachon bilamiz. Oz sehrgarining Doroti har doim uyga qaytishi mumkinligi sababli, bizda bu bema'ni dunyo bilan qayta aloqa qilish imkoniyati mavjud. Biz buni shunchaki eslay olmaymiz, chunki bizning jismoniy mavjudligimiz bosqichida miya to'sib qo'yadi, biz tegishli bo'lgan cheksiz kosmik dunyoni yashiradi, xuddi ertalab ko'tarilayotgan quyosh nuri yulduzlarni ortda qoldiradi. Tasavvur qiling-a, agar biz yulduzlar bilan qoplangan tungi osmonni ko'rmagan bo'lsak, koinot haqidagi tushunchamiz qanchalik cheklangan bo'lar edi.

Biz faqat filtrlovchi miya bizga ko'rishga imkon beradigan narsani ko'ramiz. Miya - ayniqsa, uning mantiqiy fikrlash va til ko'nikmalari uchun mas'ul bo'lgan chap yarim shari, sog'lom fikr va o'zini aniq his qilish - yuqori bilim va tajribaga to'siqdir.

Ishonchim komilki, biz hozir borligimizning eng muhim pallasida turibmiz. Bizning miyamiz (shu jumladan chap, analitik yarim shar) to'liq ishlayotganda, biz Yerda yashayotganimizda, bizdan yashiringan ushbu muhim bilimlarning ko'p qismini tiklash kerak. Men umrimning ko'p yillarini bag'ishlagan fan u erda o'rganganlarimga zid emas. Ammo juda ko‘p odamlar haligacha bunday deb o‘ylamaydilar, chunki materialistik qarashlar garoviga aylangan ilmiy jamoatchilik vakillari ilm va ma’naviyat yonma-yon yashay olmasligini o‘jarlik bilan ta’kidlaydilar.

Ular xayolparast. Shuning uchun men bu kitobni yozyapman. Xalqqa qadimiy, ammo juda muhim haqiqatni yetkazish kerak. U bilan solishtirganda, mening hikoyamning boshqa barcha epizodlari ikkinchi darajali - men kasallikning sirini nazarda tutyapman, men bir haftalik komada ongni qanday boshqa o'lchamda saqlab qolganman va miyaning barcha funktsiyalarini tiklash va to'liq tiklashga muvaffaq bo'lganman.

Birinchi marta qurt yurtida o‘zimni ko‘rganimda, o‘zimni anglamasdim, kimligimni, nimaligimni, hattoki, umuman borligimni ham bilmasdim. Men u erdaman - bu yopishqoq, qora va loyqa narsadagi kichik ong nuqtasi, go'yo oxiri ham, boshlanishi ham yo'q edi.

Biroq, keyinroq men o'zimni angladim, men Xudoga tegishli ekanligimni va uni hech narsa - mutlaqo hech narsa mendan tortib ololmasligini angladim. Biz Xudodan qandaydir tarzda ajralib qolishimiz mumkin bo'lgan qo'rquv (yolg'on) koinotdagi barcha va har qanday qo'rquvning sababidir va ular uchun davo - men dastlab Darvozada va nihoyat Markazda oldim - aniq, ishonchli tushunish edi. hech narsa va hech qachon bizni Xudodan ajrata olmaydi. Bu bilim - bu men o'rgangan yagona muhim fakt bo'lib qolmoqda - dahshat qurtlari mamlakatini o'g'irladi va uni qanday bo'lishini ko'rishga imkon berdi: juda yoqimli emas, balki koinotning zarur qismi.

Ko'pchilik, men kabi, yuqori dunyoda bo'lgan, lekin ularning aksariyati erdagi tanadan tashqarida bo'lib, kimligini eslab qolishgan. Ular o'z ismlarini bilishgan va Yerda yashashlarini unutmaganlar. Qarindoshlari qaytishlarini kutishayotganini tushunishdi. Ko'pchilik o'lik do'stlari va qarindoshlari bilan uchrashdi va ular darhol ularni tanidilar.

Klinik o‘limdan omon qolganlar o‘z hayotlari aks etgan suratlarni ko‘rganliklarini, hayotlari davomida qilgan yaxshi va yomon ishlarini ko‘rganliklarini aytishdi.

Men bunday narsalarni boshdan kechirmaganman va agar siz ushbu voqealarning barchasini tahlil qilsangiz, mening klinik o'lim holatim g'ayrioddiy ekanligi ayon bo'ladi. Men er yuzidagi tanam va shaxsiyatimdan butunlay mustaqil edim, bu klinik o'limning odatiy hodisalariga ziddir.

Men kimligimni va qayerdan kelganimni bilmayman deyish biroz g'alati ekanligini tushunaman. Axir men bu nihoyatda murakkab va go'zal narsalarni qanday taniy olaman, yonimda gullab-yashnagan daraxtlar, sharsharalar va qishloqlarni ko'rgan qizni qanday ko'raman va shu bilan birga men, Eben Aleksandr, hamma narsani boshdan kechirganimni tushunolmayman. bu? Bularning barchasini qanday tushunishim mumkin, lekin er yuzida shifokor, shifokor bo'lganimni, xotinim va bolalarim borligini eslay olmayman? Daraxtlarni, daryolarni va bulutlarni Gatewayda birinchi marta emas, balki bolaligidan ko'p marta ko'rgan, Shimoliy Karolina shtatining Uinston-Salem shahrida juda aniq va tuproqli joyda o'sgan odam.

Men taklif qila oladigan eng yaxshi tushuntirish shuki, men qisman, ammo yaxshi amneziya holatida edim. Ya'ni, men o'zim haqimda ba'zi muhim faktlarni unutib qo'ydim, lekin bu qisqa muddatli unutuvchanlikdan faqat foyda oldim.

Men yerdagi o‘zligimni unutganimdan nima topdim? Bu menga dunyomizdan tashqarida yotgan olamlarga to'liq va to'liq kirib borishga va ortda qolgan narsalar haqida qayg'urmaslikka imkon berdi. Boshqa dunyolarda bo'lganim davomida men yo'qotadigan hech narsasi yo'q jon edim. Vatanni sog'inmadim, Yo'qolgan xalq uchun yig'lamadim. Men hech qaerdan kelganman va o'tmishim yo'q edi, shuning uchun men o'zimni to'liq xotirjamlik bilan qabul qildim - hatto dastlab g'amgin va jirkanch Qurt yurtini ham.

Va men o'z shaxsiyatimni butunlay unutganim sababli, menga hammamiz kabi haqiqiy kosmik ruhga to'liq kirish huquqi berildi. Yana bir bor aytamanki, qaysidir ma'noda mening tajribamni tush bilan solishtirish mumkin, unda siz o'zingiz haqingizda biror narsani eslaysiz, lekin biror narsani butunlay unutasiz. Va shunga qaramay, bu o'xshatish qisman to'g'ri, chunki - eslatishdan charchamayman - Darvoza ham, Markaz ham hech qanday xayoliy, xayoliy emas, aksincha, nihoyatda haqiqiy, haqiqatan ham mavjud edi. Aftidan, yuqori olamlarda bo'lganimda er yuzidagi hayot haqida xotiram yo'qligi ataylab qilingan. Aynan shunday. Muammoni haddan tashqari soddalashtirish xavfi ostida men aytaman: menga klinik o'limni boshdan kechirgan bemorlarga qaraganda to'liqroq va qaytarib bo'lmaydigan darajada o'lishga va boshqa haqiqatga chuqurroq kirib borishga ruxsat berildi.

O'limga yaqin bo'lgan tajribaga oid katta adabiyotlarni o'qish koma paytidagi sayohatimni tushunishda juda muhim bo'ldi. Men qandaydir o'ziga xos va o'zimga ishongandek ko'rinishni xohlamayman, lekin shuni aytamanki, mening tajribam haqiqatan ham o'ziga xos va o'ziga xos edi va shu tufayli, uch yildan so'ng, adabiyot tog'larini o'qib chiqqandan so'ng, men aniq bilaman: oliy olamlar bosqichma-bosqich jarayon bo'lib, u odamning ilgari ega bo'lgan barcha qo'shimchalaridan xalos bo'lishini talab qiladi.

Menga buni qilish oson edi, chunki menda yerdagi xotiralar yo'q edi va men faqat Yerga qaytishim kerak bo'lgan paytda, men sayohatni boshlaganimda azob va sog'inchni boshdan kechirdim.

Aksariyat zamonaviy olimlarning fikricha, inson ongi raqamli ma'lumot, ya'ni kompyuter tomonidan qayta ishlanadigan deyarli bir xil ma'lumotdir. Garchi bu ma'lumotlarning ba'zilari, masalan, go'zal quyosh botishini ko'rish, go'zal simfoniyani tinglash, hatto sevgi - miyamizda saqlangan son-sanoqsiz boshqa bitlar bilan solishtirganda biz uchun juda jiddiy va o'ziga xos bo'lib tuyulishi mumkin, lekin aslida bu illyuziya. Sifat jihatidan barcha zarralar bir xil. Bizning miyamiz tashqi voqeligimizni hislarimizdan olingan ma'lumotlarni qayta ishlash va uni boy raqamli gilamga aylantirish orqali shakllantiradi. Ammo bizning his-tuyg'ularimiz haqiqatning o'zi emas, balki haqiqatning modelidir. Illuziya.

Albatta, men ham shu nuqtai nazarga amal qildim. Tibbiyot maktabida aql juda murakkab kompyuter dasturidan boshqa narsa emasligi haqidagi dalillarni eshitganimni eslayman. Munozarachilar miyadagi o'n milliard neyron doimiy qo'zg'alish holatida inson hayoti davomida ong va xotirani ta'minlashga qodir ekanligini ta'kidladilar.

Miya bizning yuqori dunyolar haqidagi bilimlarga kirishimizga qanday to'sqinlik qilishi mumkinligini tushunish uchun, hech bo'lmaganda faraziy ravishda - miyaning o'zi ongni ishlab chiqarmasligini tan olishimiz kerak. To'g'rirog'i, bu bizning er yuzidagi hayotimiz davomida jismoniy bo'lmagan dunyoda mavjud bo'lgan yuqori, "jismoniy bo'lmagan" ongni pastki, cheklangan qobiliyatlarga o'zgartiradigan o'ziga xos xavfsizlik klapanlari yoki tutqichidir. Yeriy nuqtai nazardan, bu ma'lum bir ma'noga ega. Uyg'onish vaqtida miya qattiq ishlaydi, insonning mavjudligi uchun zarur bo'lgan hissiy ma'lumotlar oqimidan tanlaydi va shuning uchun biz Yerda vaqtincha bo'lgan xotiramizni yo'qotishimiz bizga "bu erda va hozir" yanada samarali yashashimizga imkon beradi. Odatiy hayot bizga o'zlashtirilishi va o'z manfaatimiz uchun ishlatilishi kerak bo'lgan juda ko'p ma'lumotlarni beradi va erdagi hayotdan tashqari olamlarning doimiy xotirasi bizning rivojlanishimizni sekinlashtiradi. Agar bizda ma'naviy dunyo haqida barcha ma'lumotlar mavjud bo'lsa, biz uchun Yerda yashash yanada qiyinroq bo'lar edi. Bu biz bu haqda o'ylamasligimiz kerak degani emas, lekin agar biz uning buyukligi va cheksizligini juda yaxshi bilsak, bu bizning erdagi hayotdagi xatti-harakatlarimizga salbiy ta'sir ko'rsatishi mumkin. Ajoyib dizayn nuqtai nazaridan (va endi men koinot buyuk dizayn ekanligini aniq bilaman), iroda erkinligi bilan ta'minlangan inson uchun yovuzlik va adolatsizlik oldida to'g'ri qaror qabul qilish unchalik muhim bo'lmaydi. agar u Yerda yashab, uni kutayotgan yuksak dunyoning barcha jozibasi va ulug'vorligini eslab qolar edi.

Nega men bunga ishonchim komil? Ikki sababga ko'ra. Birinchidan, bu menga (darvozada va markazda menga dars bergan mavjudotlar tomonidan) ko'rsatildi. Ikkinchidan, men buni haqiqatan ham boshdan kechirdim. Tanadan tashqarida bo'lib, men koinotning tabiati va tuzilishi haqida bilimga ega bo'ldim, bu mening tasavvurimdan tashqarida. Va men buni, asosan, erdagi hayotimni eslamasdan, bu bilimni idrok eta olganim uchun oldim. Endi men Yerga qaytganimdan so'ng va o'zimning jismoniy mavjudligimdan xabardor bo'lganimdan so'ng, yuqori olamlar haqidagi bilim urug'lari yana mendan yashiringan. Va shunga qaramay, ular bor, men ularning borligini his qilaman. Bu urug'larning unib chiqishi uchun yer dunyosida yillar kerak bo'ladi. Aniqrog'i, miya mavjud bo'lmagan yuksak dunyoda oson va tez o'rganganlarimni o'lik jismoniy miyam bilan tushunishim uchun yillar kerak bo'ladi. Va shunga qaramay, men qattiq mehnat qilsam, bilim oshkor bo'lishda davom etishiga ishonchim komil.

Bizning koinot haqidagi zamonaviy ilmiy tushunchamiz va men ko‘rgan voqelik o‘rtasida katta bo‘shliq bor deyishning o‘zi kifoya emas. Men hali ham fizika va kosmologiyani yaxshi ko'raman, men bizning ulkan va ajoyib olamimizni xuddi shu qiziqish bilan o'rganaman. Ammo endi men "keng" va "ajoyib" nimani anglatishini aniqroq tasavvurga egaman. Koinotning jismoniy tomoni uning ko'rinmas ruhiy tarkibiy qismi bilan solishtirganda chang zarrasidir. Ilgari, ilmiy suhbatlar chog‘ida “ma’naviyat” so‘zini ishlatmasdim, endi esa bu so‘zdan aslo chetlanmasligimiz kerak, deb o‘ylayman.

Yorqin fokusdan men "qorong'u energiya" yoki "qorong'u materiya" deb ataydigan narsalarni, shuningdek, koinotning boshqa, yanada hayoliy tarkibiy qismlari haqida aniq tasavvurga ega bo'ldim, odamlar ko'p asrlar o'tgandan keyingina o'zlarining qiziquvchan fikrlariga aylanadilar. .

Lekin bu men o'z fikrlarimni tushuntira olaman degani emas. Ajablanarlisi shundaki, men hali ham ularni tushunishga harakat qilaman. Ehtimol, tajribamning bir qismini etkazishning eng yaxshi usuli, men kelajakda yanada muhim va kengroq bilimlarga ko'p odamlar kirishini oldindan sezganimni aytishdir. Endi har qanday tushuntirishga urinish, bir kun davomida odamga aylanib, insoniyatning barcha mo''jizalaridan foydalanish imkoniyatiga ega bo'lgan, keyin esa qarindoshlariga qaytib kelgan shimpanzening ularga bu nimani anglatishini aytmoqchi bo'lganiga qiyoslash mumkin. bir nechta chet tillarida gapirish, hisob nima va koinotning ulkan miqyosi.

Yuqorida, menda savol tug'ilishi bilanoq, javob darhol paydo bo'ldi, xuddi yaqin atrofda ochilgan gul kabi. Koinotda hech qanday fizik zarra boshqasidan alohida mavjud bo'lmaganidek, unda javobsiz savol ham yo'q. Va bu javoblar qisqa "ha" yoki "yo'q" shaklida emas edi. Bular keng tushunchalar, jonli tafakkurning hayratlanarli tuzilmalari, shaharlar kabi murakkab edi. G'oyalar shunchalik kengki, ularni dunyoviy tafakkur qabul qilib bo'lmaydi. Lekin men u bilan cheklanib qolmadim. U yerda kapalak pillasini tashlab, kun yorug‘iga chiqib ketganidek, men o‘z chegaralarini tashladim.

Men Yerni jismoniy fazoning cheksiz qoraligida och ko'k nuqta sifatida ko'rdim. Menga yer yuzida yaxshilik va yomonlik aralashib ketganini va bu uning noyob xususiyatlaridan biri ekanligini bilish uchun berilgan. Yerda yomonlikdan ko'ra ko'proq yaxshilik bor, lekin yovuzlikka buyuk kuch berilgan, bu mavjudlikning eng yuqori darajasida mutlaqo qabul qilinishi mumkin emas. Ba'zida yovuzlik o'z o'rnini egallashi Yaratganga ma'lum bo'lgan va insonga iroda erkinligini berishning zaruriy natijasi sifatida U tomonidan ruxsat etilgan.

Yovuzlikning mayda zarralari koinot bo'ylab tarqalib ketgan, ammo yomonlikning umumiy miqdori koinotni tom ma'noda yuvadigan yaxshilik, mo'l-ko'llik, umid va shartsiz sevgi bilan solishtirganda ulkan qumli qirg'oqdagi bir qum donasiga o'xshaydi. Muqobil o'lchovning mohiyati sevgi va xayrixohlikdir va bu fazilatlarni o'z ichiga olmagan hamma narsa u erda darhol namoyon bo'ladi va o'rinsiz ko'rinadi.

Ammo iroda erkinligi bu hamma narsani qamrab oluvchi sevgi va xayrixohlikni yo'qotish yoki yo'qotish evaziga keladi. Ha, biz erkin odamlarmiz, lekin o'zimizni erkin his etmaydigan muhit bilan o'ralganmiz. Erkin irodaga ega bo'lish bizning er yuzidagi voqelikdagi rolimiz uchun juda muhim - bu rol - bir kun biz hammamiz buni bilib olamiz - ko'p jihatdan bizga muqobil abadiy o'lchovga ko'tarilishimizga imkon beradimi yoki yo'qligini aniqlaydi.

Bizning Yerdagi hayotimiz ahamiyatsiz bo'lib tuyulishi mumkin, chunki u abadiy hayot va ko'rinadigan va ko'rinmas olamlarga to'la boshqa olamlarga nisbatan juda qisqa. Biroq, bu juda muhim, chunki bu erda inson o'sishi, Xudoga ko'tarilishi kerak va bu o'sishni yuqori olamdagi mavjudotlar - ruhlar va nurli sharlar (men yuqorida ko'rgan mavjudotlar) diqqat bilan kuzatib boradi. Men darvozadagi va menimcha, farishtalar haqidagi g'oyamizning manbai).

Darhaqiqat, biz evolyutsiyaga uchragan o'lik jismlarimizda vaqtincha yashaydigan ruhiy mavjudotlar, Yerning hosilalari va erdagi holatlar sifatida yaxshilik va yomonlik o'rtasida tanlov qilamiz. Haqiqiy fikrlash miyada tug'ilmaydi. Ammo biz qisman miyaning o'zi tomonidan uni fikrlarimiz va o'z-o'zini anglashimiz bilan bog'lash uchun shunchalik shartlanganmizki, biz shunchaki jismoniy tana emas, shu jumladan miya emasligimiz va bajarishimiz kerakligi haqidagi tushunchamizni yo'qotdik. bizning taqdirimiz.

Haqiqiy tafakkur jismoniy dunyo paydo bo'lishidan ancha oldin paydo bo'lgan. Biz qabul qiladigan barcha qarorlar uchun aynan mana shu qadimiy, ongsiz ong javobgardir. Haqiqiy fikrlash mantiqiy tuzilmalarga bo'ysunmaydi, lekin barcha darajadagi son-sanoqsiz ma'lumotlar bilan tez va maqsadli ishlaydi va darhol yagona to'g'ri echimni beradi. Ma'naviy aql bilan solishtirganda, bizning oddiy fikrlashimiz umidsiz darajada qo'rqoq va qo'poldir. Aynan shu qadimiy fikrlash to'pni darvoza zonasida ushlab qolish imkonini beradi, bu ilmiy tushunchalarda yoki ilhomlangan madhiya yozishda namoyon bo'ladi. Ongli tafakkur har doim eng kerakli vaqtda paydo bo'ladi, lekin biz ko'pincha unga kirish imkoniyatini, unga bo'lgan ishonchni yo'qotamiz.

Miya ishtirokisiz tafakkurni bilish uchun oniy, o'z-o'zidan paydo bo'ladigan aloqalar dunyosida bo'lish kerak, ular bilan solishtirganda oddiy fikrlash umidsiz ravishda inhibe qilinadi va mashaqqatli bo'ladi. Bizning chuqur va haqiqiy "men"imiz butunlay ozoddir. U o'tmishdagi ishlar bilan buzilmaydi yoki murosaga kelmaydi, shuningdek, o'zligi va mavqei bilan ovora emas. U erdagi dunyodan qo'rqmaslik kerakligini tushunadi va shuning uchun shon-sharaf, boylik yoki g'alaba bilan o'zini ko'tarishning hojati yo'q. Bu "men" haqiqatan ham ruhiydir va bir kun kelib barchamiz uni o'zimizda tiriltirishimiz kerak. Ammo ishonchim komilki, o‘sha kun kelguniga qadar biz bu mo‘jizaviy mohiyat bilan qayta bog‘lanish – uni tarbiyalash va ochib berish uchun qo‘limizdan kelgan barcha ishni qilishimiz kerak. Bu mavjudot bizning jismoniy tanamizda yashaydigan ruhdir va Xudo bizni shunday bo'lishni xohlaydi.

Ammo ma'naviyatingizni qanday rivojlantirasiz? Faqat sevgi va rahm-shafqat orqali. Nega? Chunki sevgi va rahm-shafqat ko'pincha qabul qilinganidek, mavhum tushunchalar emas. Ular haqiqiy va aniq. Ular ma’naviy dunyoning o‘z mohiyati, asosidir. Unga qaytish uchun biz yana unga ko'tarilishimiz kerak - hozir ham, biz erdagi hayotga bog'lanib, yerdagi sayohatimizni qiyinchilik bilan qilamiz.

Xudo yoki Alloh, Vishnu, Yahova yoki mutlaq kuch manbai, Koinotni boshqaradigan Yaratuvchi deb atashni yoqtirgan narsangiz haqida o'ylash, odamlar eng katta xatolardan birini qiladilar - ular Omni befarq deb ifodalaydi. Ha, ilm o‘lchab, idrok etishga intilayotgan koinotning komilligi ortida, sonlar ortida Alloh turibdi. Ammo - yana bir paradoks - Om inson, siz va mendan ko'ra ko'proq odam. Om bizning ahvolimizni tushunadi va chuqur hamdarddir, chunki u biz nimani unutganimizni biladi va Xudoni bir lahzaga bo'lsa ham unutib yashash qanchalik qo'rqinchli va qiyin ekanligini tushunadi.

Mening ongim tobora kengayib bordi, go'yo u butun olamni idrok qilgandek. Siz hech qachon radioda atmosfera shovqinlari va xirillashlar bilan musiqa tinglaganmisiz? Siz bunga o'rganib qolgansiz, boshqacha bo'lishi mumkin emasligiga ishonasiz. Ammo keyin kimdir qabul qilgichni to'g'ri to'lqinga sozladi va o'sha parcha to'satdan hayratlanarli darajada aniq va to'liq ovozga ega bo'ldi. Oldin shovqinni qanday sezmaganligingiz sizni hayratda qoldiradi.

Inson tanasining moslashuvchanligi shunday. Bemorlarga miya va butun vujudi yangi holatga o‘rganib qolganda noqulaylik tuyg‘usi yo‘qolishini qayta-qayta tushuntirdim. Agar biror narsa etarlicha uzoq davom etsa, miya buni e'tiborsiz qoldirishga yoki oddiygina qabul qilishga odatlanib qoladi.

Ammo bizning cheklangan er yuzidagi ongimiz odatdagidan uzoqdir va men buning birinchi tasdig'ini Markazning yuragiga kirganimda oldim. Er yuzidagi o'tmishim haqida xotiram yo'qligi meni ahamiyatsiz bo'lmagan shaxsga aylantirmadi. Men u erda kim ekanligimni angladim va esladim. Men koinot fuqarosi edim, uning cheksizligi va murakkabligidan to'lib-toshgan va faqat sevgi bilan harakat qilganman.

Oxir oqibat, hech kim yetim emas. Hammamiz men bilan bir xil holatdamiz. Ya'ni, har birimizning boshqa oilamiz, bizni qo'riqlaydigan va bizga g'amxo'rlik qiladigan mavjudotlar, biz bir muncha vaqt unutgan, lekin agar biz ularga ochiq bo'lsak, hayotimizda bizga doimo yo'l ko'rsatishga tayyor mavjudotlarimiz bor. Yer. Sevilmaydigan odam yo'q. Har birimizni tinimsiz g'amxo'rlik qilayotgan Yaratuvchimiz chuqur biladi va sevadi. Bu bilim endi sir qolmasligi kerak.

Har safar o'zimni qurtlarning g'amgin yurtida ko'rganimda, darvoza va markazga kirishni ochgan go'zal Oqar ohangni eslashga muvaffaq bo'ldim. Men juda ko'p vaqtimni - uning yo'qligi kabi g'alati tuyuldi - kapalak qanotida qo'riqchi farishtam bilan birga bo'lib, markazning qa'rida Yaratuvchi va Nur sharidan taralayotgan bilimlarni abadiy singdirdim.

Bir payt darvozaga yaqinlashib, men ularga kira olmasligimni bildim. Meni oliy olamlarga yo‘llanma bo‘lgan “Oqimli kuy” endi meni u yerga yetaklamadi. Jannat eshiklari yopildi.

Men his qilganlarimni qanday tasvirlashim mumkin? Ko'ngilsizlikni boshdan kechirgan paytlaringizni o'ylab ko'ring. Demak, bizning yerdagi barcha umidsizliklarimiz aslida yagona muhim yo'qotish - jannatni yo'qotishning o'zgarishidir. Jannat darvozalari oldimda yopilgan kuni beqiyos, ta’riflab bo‘lmas achchiq va qayg‘uni boshdan kechirdim. Garchi u erda, yuqori dunyoda, barcha insoniy his-tuyg'ular mavjud bo'lsa-da, ular nihoyatda chuqurroq va kuchliroq, keng qamrovli - ular, aytganda, nafaqat sizning ichingizda, balki tashqarida ham. Tasavvur qiling-a, har safar sizning kayfiyatingiz Yerda o'zgarganda, ob-havo ham u bilan o'zgaradi. Ko'z yoshlaringiz kuchli yomg'ir yog'diradi va bulutlar quvonchingizdan bir zumda yo'qoladi. Bu sizga u erda kayfiyat o'zgarishi qanchalik katta va qanchalik samarali ekanligini ko'rish imkonini beradi. Bizning "ichki" va "tashqi" tushunchalariga kelsak, ular u erda oddiygina qo'llanilmaydi, chunki bunday bo'linish yo'q.

Bir so'z bilan aytganda, men tanazzul bilan birga bo'lgan cheksiz qayg'uga sho'ng'dim. Men ulkan qatlam bulutlari orasidan tushdim. Atrofda shivir-shivirlar eshitilardi, lekin men so‘zlarni ajrata olmadim. Keyin bildimki, meni tiz cho'kib, birin-ketin uzoqqa cho'zilgan kamar hosil qiluvchi mavjudotlar o'rab olishdi. Hozir buni eslab, men bu zo'rg'a ko'rinadigan va his qilingan farishtalar zulmatda zanjirda tepaga va pastga cho'zilgan nima qilayotganini tushunaman.

Ular men uchun ibodat qilishdi.

Ulardan ikkitasi keyinroq eslab qolgan yuzlari bor edi. Bular Maykl Sallivan va uning rafiqasi Peyjning yuzlari edi. Men ularni faqat profilda ko'rdim, lekin yana gapirishim mumkin bo'lganida, darhol ularni nomladim. Maykl mening xonamda bo'lib, doimo namoz o'qirdi, lekin Peyj u erda ko'rinmadi (garchi u men uchun ham ibodat qilgan bo'lsa ham).

Bu duolar menga kuch berdi. Balki shuning uchundir, men qanchalik achchiq bo'lsam ham, hammasi yaxshi bo'lishiga g'alati ishonchni his qildim. Bu tanasiz mavjudotlar mening o'tish davrini boshdan kechirayotganimni bilishdi va ular meni qo'llab-quvvatlash uchun qo'shiq aytishdi va ibodat qilishdi. Meni noma'lum tomonga olib ketishdi, lekin o'sha paytda men endi yolg'iz qolmasligimni allaqachon bilardim. Buni menga kapalak qanotli go'zal hamrohim va cheksiz mehribon Xudo va'da qilgan edi. Aniq bilardimki, bundan keyin qayerga borsam ham jannat men bilan birga Yaratgan Om timsolida va farishtam – Kapalak qanotidagi qiz timsolida bo‘ladi.

Men qaytib ketmoqchi edim, lekin yolg'iz emas edim - va men endi o'zimni hech qachon yolg'iz his qilmasligimni bilardim.

Men qurtlar mamlakatiga sho'ng'iganimda, har doimgidek, loyqa loydan hayvonlarning emas, balki odamlarning yuzlari paydo bo'ldi. Va bu odamlar aniq bir narsa haqida gapirishdi. To'g'ri, men so'zlarni ajrata olmadim.

Mening nasl-nasabim paydo bo'lganida, ularning birortasini nomlay olmadim. Men shunchaki bilardim, aksincha, negadir ular men uchun juda muhim ekanini his qildim.

Bu chehralardan biri meni ayniqsa o'ziga tortdi. Bu meni o'ziga jalb qila boshladi. To'satdan, tushayotganimda bulutlar va ibodat farishtalarining butun raqsi orqali aks etgan silkinishda men bilgan yagona mavjudot emasligini angladim, chunki men ularni abadiy sevadigan darvozalar va markazlar farishtalari emas edi. Men o'zimning pastimdagi mavjudotlarni bilardim va sevardim - o'sha dunyoda men tezda yaqinlashaman. Shu paytgacha men umuman eslamagan mavjudotlar.

Bu xabardorlik oltita yuzga, xususan, ulardan biriga qaratilgan. Bu juda yaqin va tanish edi. Hayrat va deyarli qo'rquv bilan men bu yuz menga haqiqatan ham muhtoj bo'lgan odamga tegishli ekanligini angladim. Men ketsam bu odam hech qachon tuzalmaydi. Agar men uni tashlab ketsam, u ham jannat eshiklari oldimda yopilganda men azob chekkanimdek, u ham chidab bo'lmas darajada azob chekadi. Bu men qila olmaydigan xiyonat bo'lardi.

Shu paytgacha men ozod edim. Men bu odamlarga umuman e'tibor bermay, xotirjam va beparvolik bilan dunyolar bo'ylab sayohat qildim. Lekin men bundan uyalmadim. Markazda bo‘lganimda ham ularni quyida qoldirganim uchun hech qanday tashvish va aybdorlik his qilmadim. “Kapalak qanotidagi qiz” bilan uchish chog‘ida o‘rgangan birinchi narsam “Siz hech qanday yomon ish qilolmaysiz” degan fikr edi.

Ammo endi hammasi boshqacha edi. Shu qadar boshqachaki, butun sayohat davomida birinchi marta haqiqiy dahshatni boshdan kechirdim - o'zim uchun emas, balki bu oltitalik uchun, ayniqsa bu odam uchun. Uning kimligini ayta olmadim, lekin u men uchun juda muhim ekanini bilardim.

Uning yuzi borgan sari ravshanlashdi va nihoyat ko'rdimki, u - ya'ni u - yana u bilan birga bo'lish uchun pastki dunyoga xavfli pastga tushishdan qo'rqmasdan qaytib kelishimni so'raydi. Men haligacha uning so'zlarini tushunmadim, lekin qandaydir tushundimki, bu past dunyoda mening garovim bor edi.

Bu mening qaytib kelganimni anglatardi. Bu erda hurmat qilishim kerak bo'lgan aloqalarim bor edi. Meni o‘ziga tortgan chehra qanchalik tiniq bo‘lsa, men o‘z vazifamni shunchalik ravshanroq anglab yetdim. Yaqinroq borgach, yuzini tanidim.

Kichkina bolaning yuzi.

Mening oldimga barcha qarindoshlarim, shifokorlar, hamshiralar yugurib kelishdi. Ular menga katta ko'zlari bilan qarashdi, so'zma-so'z gapirmasdan, men ularga xotirjam va quvonch bilan tabassum qildim.

Hammasi yaxshi! — dedim xursandchilikdan porlab. Men ularning yuzlariga tikilib, bizning mavjudligimizning ilohiy mo''jizasini angladim. — Xavotir olmang, hammasi joyida, — deb takrorladim ularni tinchlantirib.

Ikki kun davomida men tinglaganlar bilan gaplashib, parashyutdan sakrash, samolyotlar va internet haqida maqtandim. Mening miyam tiklanayotganda, men g'alati va chidab bo'lmas darajada g'ayritabiiy koinotga sho'ng'ib ketdim. Ko‘zlarimni yumganimdan so‘ng, yo‘q joydan paydo bo‘ladigan dahshatli “internet xabarlari” meni hayratga sola boshladi; ba'zan ko'zlarim ochilganda shiftda paydo bo'ldi. Ko'zlarimni yumib, men g'alati tarzda qo'shiqlarni eslatuvchi bir xildagi silliqlash ovozini eshitdim, odatda ularni qayta ochishim bilan darhol g'oyib bo'ldi. Men barmog‘imni bo‘shliqqa tiqdim, xuddi tugmachalarni bosayotgandek, rus va xitoy klaviaturalari yonimdan suzib yurgan kompyuterda ishlashga harakat qildim.

Qisqasi, men jinniga o'xshab qoldim.

Hamma narsa qurt mamlakatiga o'xshardi, faqat dahshatliroq edi, chunki mening erdagi o'tmishimning parchalari men ko'rgan va eshitgan hamma narsaga kirib ketdi. (Ismlarini eslay olmasam ham, oila a'zolarimni tanidim.)

Ammo shu bilan birga, mening tasavvurlarimga hayratlanarli ravshanlik va jo'shqin jo'shqinlik - eng yuqori ma'noda haqiqat - Darvoza va markaz etishmadi.

Men, albatta, miyamga qaytdim.

Ko'zlarimni birinchi marta ochganimda to'laqonli hushyor bo'lgan birinchi lahzaga qaramay, tez orada komagacha bo'lgan insoniy hayotim xotirasini yana yo'qotdim. Men faqat yaqinda borgan joylarni esladim: ma'yus va jirkanch qurtlar mamlakati, pastoral darvozalar va samoviy saodat markazi. Mening ongim - mening haqiqiy o'zim - yana qisqarib, fazo-vaqt chegaralari, to'g'ri chiziqli fikrlash va zaif og'zaki muloqot bilan juda qattiq jismoniy mavjudotga qaytdi. Bir hafta oldin men bu mavjud bo'lishning yagona mumkin bo'lgan turi deb o'yladim, lekin hozir bu menga nihoyatda baxtsiz va erkin bo'lib tuyuldi.

Asta-sekin gallyutsinatsiyalar yo'qoldi va mening fikrim yanada oqilona va nutqim ravshanroq bo'ldi. Ikki kundan keyin meni nevrologiya bo'limiga o'tkazishdi.

Vaqtinchalik to‘sib qo‘yilgan miya ishga tobora ko‘proq aralashib borar ekan, aytganlarim, qilgan ishlarimni hayrat bilan kuzatib, hayratda qoldim: bu qanday mumkin?

Yana bir necha kundan so'ng, men tashrif buyurgan odamlar bilan allaqachon aqlli suhbatlashdim. Buning uchun esa mendan unchalik kuch sarflanmadi. Samolyotdagi avtopilot kabi, miyam meni yerdagi hayotimning tobora tanish bo'lgan yo'nalishi bo'ylab olib bordi. Shunday qilib, men neyroxirurg sifatida bilganlarimni o'rgandim: miya haqiqatan ham ajoyib mashina.

Kundan-kunga mening ko'proq "men"im, shuningdek, nutq, xotira, tan olish, ilgari menga xos bo'lgan buzuqlikka moyillik menga qaytib keldi.

Shunda ham men bir shubhasiz haqiqatni tushundim, boshqalar buni tezda anglab etishlari kerak edi. Mutaxassislar yoki nevrolog bo'lmaganlar qanday fikrda bo'lishidan qat'i nazar, men endi kasal emas edim, miyam shikastlanmagan. Men butunlay sog'lom edim. Qolaversa, o'sha paytda men bilgan bo'lsam ham, hayotimda birinchi marta chinakam sog'lom edim.

Sekin-asta mening professional xotiram menga qaytdi.

Bir kuni ertalab uyg'onib, yana bir bor o'zimni bir kun oldin his qilmagan to'liq ilmiy va tibbiy bilimlarga ega ekanligimni ko'rdim. Bu mening tajribamning eng g'alati jihatlaridan biri bo'lib, mashg'ulotlarim va amaliyotimning barcha natijalari menga qaytib kelganini his qilish uchun ko'zlarimni ochdim.

Neyroxirurgning bilimlari menga qaytgan bo'lsa-da, tanadan tashqarida bo'lgan vaqtimda men bilan sodir bo'lgan voqealar xotirasi ham butunlay aniq va yorqin bo'lib qoldi. Er yuzidagi haqiqatdan tashqarida sodir bo'lgan voqealar menda aql bovar qilmaydigan baxt hissini uyg'otdi va men uyg'ondim. Va bu baxtiyor holat meni tark etmadi. Albatta, yana yaqinlarim bilan bo'lganimdan juda xursand bo'ldim. Ammo bu quvonchga qo'shildi - men buni iloji boricha aniq tushuntirishga harakat qilaman - men kim ekanligimni va qaysi dunyoda yashayotganimizni tushunish.

Bu haqda, ayniqsa, hamkasblarim – shifokorlarimga aytmoqchi bo'lgan o'jar va sodda ishtiyoq meni engib o'tdi. Axir men boshdan kechirganlar miya haqidagi tushunchalarimni, ongimni, hatto hayotning ma'nosini tushunishimni butunlay o'zgartirdi. Ko'rinib turibdiki, kim bunday kashfiyotlar haqida eshitishdan bosh tortadi?

Ma'lum bo'lishicha, juda ko'p, ayniqsa tibbiy ma'lumotga ega odamlar.

Meni noto‘g‘ri tushunmang – shifokorlar mendan juda xursand bo‘lishdi.

Bu juda zo'r, Eben, - dedilar ular, masalan, operatsiya paytida boshdan kechirgan o'zga dunyo tajribalari haqida aytib berishga uringan bemorlarimga javob berar edim. - Siz juda og'ir kasal edingiz. Sizning miyangiz yiring bilan to'lgan edi. Biz bilan birga ekanligingizga va bu haqda gaplashayotganingizga hali ham ishona olmaymiz. Siz o'zingiz bilasizki, miya bu erga kelganda qanday holatda bo'ladi.

Lekin qanday qilib ularni ayblashim mumkin? Axir, men buni tushunmagan bo'lardim - oldin.

Ilmiy fikrlash qobiliyati menga qanchalik ko'p qaytsa, oldingi ilmiy va amaliy bilimlarim o'rganganlarimdan qanchalik tubdan farq qilganini shunchalik aniq ko'rdim, aql va ruh jismoniy o'limdan keyin ham mavjud bo'lishini shunchalik yaxshi tushundim. tanasi. Men o'z hikoyamni dunyoga aytib berishim kerak edi.

Keyingi bir necha hafta xuddi shu tarzda o'tdi. Ertalab soat ikki-ikki yarimlarda uyg'onib, tirikligimdan shunday xursandchilikni his qildimki, darhol o'rnimdan turdim. Ishxonamdagi kaminni yoqib, sevimli charm kresloga o‘tirdim va yozdim. Men markazga borish va qaytishning barcha tafsilotlarini va hayotimni o'zgartirishi mumkin bo'lgan barcha saboqlarni esladim. Garchi "eslab qolgan" so'zi unchalik to'g'ri emas. Bu suratlar menda tirik va ravshan edi.

Nihoyat, qurt yurti, Darvoza va Markaz haqidagi eng mayda-chuyda tafsilotlarni yozib qo‘ygan kun keldi.

Juda tez angladimki, bizning davrimizda ham, uzoq asrlarda ham men boshdan kechirganlar son-sanoqsiz odamlar tomonidan boshdan kechirilgan. Yorqin va jonli landshaft bilan almashtirilgan qora tunnel yoki ma'yus vodiy haqidagi hikoyalar - mutlaqo haqiqiy - Qadimgi Yunoniston va Misr davrida mavjud edi. Farishtalar haqidagi ertaklar - ba'zan qanotli, ba'zan ularsiz - hech bo'lmaganda qadimgi Yaqin Sharqda paydo bo'lgan, chunki bu mavjudotlar Yerdagi odamlarning hayotini kuzatib boradigan va ular ketganida bu odamlarning ruhlari bilan uchrashadigan qo'riqchilar degan tushunchalar uni. Bir vaqtning o'zida barcha yo'nalishlarda ko'rish qobiliyati; o'zingizni chiziqli vaqtdan tashqarida ekanligingizni his qilish - ilgari inson hayotini belgilaydigan hamma narsadan tashqarida; Muqaddas madhiyalarni eslatuvchi musiqani eshitish qobiliyati, u erda faqat quloq bilan emas, balki butun borliq tomonidan idrok etilgan; bilimlarni to'g'ridan-to'g'ri uzatish va bir zumda o'zlashtirish, bu Yerda tushunish uchun ko'p vaqt va kuch talab qiladi; har tomonlama va shartsiz sevgi hissi ...

Qayta-qayta, zamonaviy e'tiroflarda va dastlabki asrlardagi ma'naviy yozuvlarda men hikoyachining tom ma'noda yer tilining cheklovlari bilan kurashayotganini, o'z tajribasini iloji boricha to'liq etkazishni xohlayotganini his qildim va u muvaffaqiyatga erisha olmasligini ko'rdim.

Va koinotning beqiyos chuqurligi va ta'riflab bo'lmaydigan ulug'vorligi haqida tasavvurga ega bo'lish uchun so'zlar va bizning er yuzidagi tasvirlarimizni topishga bo'lgan bu muvaffaqiyatsiz urinishlar bilan tanishib, men qalbimda xitob qildim: "Ha, ha! Men nima demoqchi ekanligingizni tushundim!

Mening tajribamdan oldin mavjud bo'lgan barcha kitoblar va materiallarni men ilgari hech qachon ko'rmaganman. Nainki o‘qimaganimni, balki ko‘zim bilan ham ko‘rmaganimni alohida ta’kidlayman. Axir, men tanamizning jismoniy o'limidan keyin bizning "men" ning biron bir qismining mavjudligi haqida o'ylamagan edim. Men oddiy shifokor edim, bemorlarimga e'tiborli, garchi ularning "suhbatlari"ga shubha bilan qarasam ham. Va shuni aytishim mumkinki, aksariyat skeptiklar aslida umuman emas. Chunki biror hodisani inkor etishdan yoki biror nuqtai nazarni inkor etishdan oldin ularni jiddiy o‘rganish kerak. Men, boshqa shifokorlar kabi, o'limga yaqin tajribani o'rganishga vaqt sarflashni zarur deb hisoblamadim. Men shunchaki bu mumkin emasligini, bo'lishi mumkin emasligini bilardim.

Tibbiyot nuqtai nazaridan, mening to'liq tiklanishim mutlaqo imkonsiz bo'lib tuyuldi va haqiqiy mo''jiza edi. Lekin asosiysi, men qaerda bo'lganman ...

Men tanadan tashqarida bo'lganimni aniq esladim va o'zimni ilgari unchalik qiziqmagan cherkovda topib, rasmlarni ko'rdim va allaqachon tajribali his-tuyg'ularni uyg'otadigan musiqalarni eshitdim. Past ritmik qo‘shiqlar g‘amgin Qurt yurtini larzaga keltirdi. Bulutlarda farishtalar bo'lgan mozaik derazalar darvozaning samoviy go'zalligini eslatdi. Isoning shogirdlari bilan non sindirayotgani tasviri Markaz bilan hamjihatlikning yorqin tuyg‘usini uyg‘otdi. Yuqori dunyoda bilgan cheksiz cheksiz muhabbat baxtini eslab, titrab ketdim.

Haqiqiy imon nima ekanligini nihoyat tushundim. Yoki hech bo'lmaganda nima bo'lishi kerak. Men faqat Xudoga ishonmadim; Men Ohmni bilardim. Men esa sekin ziyofat qilish uchun qurbongohga bordim va ko'z yoshlarimni tiya olmadim.

Barcha ilmiy va amaliy bilimlarim nihoyat menga qaytishi uchun taxminan ikki oy vaqt ketdi. Albatta, ularning qaytib kelishining o'zi haqiqiy mo''jizadir. Hozirgacha tibbiy amaliyotda mening ishimga o'xshashi yo'q: shuning uchun uzoq vaqt davomida gram-manfiy E. coli bakteriyasining kuchli halokatli ta'siri ostida bo'lgan miya o'zining barcha funktsiyalarini to'liq tiklaydi. Shunday qilib, men yangi olingan bilimlarga asoslanib, men qirq yillik o'rganish va amaliyotda inson miyasi, koinot va voqelik g'oyasining shakllanishi haqida o'rgangan narsalarim va men o'rgangan narsalarim o'rtasidagi chuqur ziddiyatni tushunishga harakat qildim. yetti kunlik komada boshdan kechirgan. To'satdan kasal bo'lishimdan oldin men oddiy shifokor bo'lib, dunyodagi eng nufuzli ilmiy muassasalarda ishlagan va miya va ong o'rtasidagi munosabatni tushunishga harakat qilganman. Bu men ongga ishonmasligim emas. Shunchaki, men uning miyadan va umuman, hamma narsadan mustaqil bo'lishi mumkin emasligini boshqalarga qaraganda ko'proq tushundim!

1920-yillarda fizik Verner Geyzenberg va kvant mexanikasining boshqa asoschilari atomni o'rganib, shunday g'ayrioddiy kashfiyot qildilarki, dunyo hali ham uni tushunishga harakat qilmoqda. Ya'ni: ilmiy tajriba jarayonida kuzatuvchi bilan kuzatilayotgan ob'ekt o'rtasida almashinadigan harakat, ya'ni bog'lanish yuzaga keladi va kuzatuvchini (ya'ni olimni) u ko'rgan narsadan ajratib bo'lmaydi. Kundalik hayotda biz bu omilni hisobga olmaymiz. Biz uchun koinot bir-biri bilan u yoki bu tarzda o'zaro ta'sir qiladigan, lekin ayni paytda, aslida, alohida bo'lib qoladigan son-sanoqsiz ajratilgan, alohida ob'ektlar (masalan, stol va stullar, odamlar va sayyoralar) bilan to'ldirilgan. Biroq, kvant nazariyasi nuqtai nazaridan qaralganda, alohida mavjud bo'lgan ob'ektlar olami to'liq illyuziya bo'lib chiqadi. Mikroskopik zarralar dunyosida jismoniy olamdagi har bir ob'ekt oxir-oqibat boshqa barcha ob'ektlar bilan bog'langan. Aslida, dunyoda hech qanday ob'ekt yo'q - faqat energiya tebranishlari va o'zaro ta'sirlar.

Buning ma'nosi hamma uchun bo'lmasa-da, aniq. Ongning ishtirokisiz koinotning mohiyatini o'rganish mumkin emas edi. Ong umuman jismoniy jarayonlarning ikkinchi darajali mahsuli emas (men o'z tajribamdan oldin o'ylaganimdek) va nafaqat haqiqatda mavjud - u boshqa barcha jismoniy ob'ektlardan ham haqiqiyroqdir, balki, ehtimol - ularning asosidir. Biroq, bu qarashlar haligacha olimlarning voqelik haqidagi g'oyalariga asos bo'lmagan. Ularning ko'pchiligi buni qilishga harakat qilmoqda, ammo kvant mexanikasi qonunlarini nisbiylik qonunlari bilan birlashtirgan holda ongni ham qamrab oladigan yagona fizik-matematik "hamma narsa nazariyasi" hali qurilmagan.

Jismoniy olamdagi barcha jismlar atomlardan tashkil topgan. Atomlar proton, elektron va neytronlardan tashkil topgan. Ular, o'z navbatida (fiziklar 20-asr boshlarida yaratilganidek) mikrozarralardan iborat. Mikrozarrachalar esa... Haqiqatdan ham, fiziklar ularning nimadan yaratilganligini hali aniq bilishmaydi.

Ammo ular aniq biladilarki, koinotda har bir zarra boshqasi bilan bog'langan. Ularning barchasi eng chuqur darajada bir-biriga bog'langan.

OKSdan oldin men ushbu ilmiy g'oyalar haqida eng umumiy fikrga ega edim. Mening hayotim muhitda o'tdi zamonaviy shahar og'ir transport va aholi zich joylashgan turar-joy hududlari bilan, operatsiya stolida og'ir ishda va bemorlar uchun tashvish. Shunday qilib, atom fizikasining bu faktlari haqiqat bo'lsa ham, ular mening kundalik hayotimga hech qanday ta'sir ko'rsatmadi.

Ammo men jismoniy tanamdan chiqib ketganimda, koinotda mavjud bo'lgan barcha narsalar o'rtasidagi eng chuqur o'zaro bog'liqlik menga to'liq ochib berildi. Men hatto o'zimni Geyts va Markazda bo'lib, "ilmni yaratdim", deyishga haqli deb hisoblayman, garchi o'sha paytda men bu haqda o'ylamagan bo'lsam ham. Bizda mavjud bo'lgan eng aniq va murakkab ilmiy bilim vositasiga, ya'ni ongning o'ziga asoslangan fan.

Tajribam haqida qanchalik ko'p o'ylasam, kashfiyotim shunchaki qiziqarli va hayajonli emasligiga amin bo'ldim. Bu ilmiy edi. Suhbatdoshlarimning ong haqidagi tasavvurlari ikki xil edi: ba'zilar buni fan uchun eng katta sir deb bilishsa, boshqalar buni umuman muammo deb bilishmagan. Qanchalik ko'p olimlar oxirgi nuqtai nazarga amal qilishlari ajablanarli. Ular ongni faqat miyada sodir bo'ladigan biologik jarayonlarning mahsulidir, deb hisoblashadi. Kimdir bu nafaqat ikkinchi darajali, balki oddiygina mavjud emasligini ta'kidlab, undan ham uzoqroqqa boradi. Biroq, aql falsafasi bilan shug'ullanadigan ko'plab etakchi olimlar ular bilan rozi bo'lmaydilar. O'tgan o'n yilliklar davomida ular "ongning og'ir muammosi" borligini tan olishga majbur bo'ldilar. Devid Chalmers birinchi bo'lib 1996 yilgi "Ongli aql" asarida "ongning og'ir muammosi" haqidagi g'oyasini taqdim etdi. "Ongning qiyin muammosi" aqliy tajribaning mavjudligiga taalluqlidir va uni quyidagi savollarda umumlashtirish mumkin:

Ong va ishlaydigan miya qanday bog'langan?

Ong xulq-atvor bilan qanday bog'liq?

Hissiy tajribaning haqiqatga qanday aloqasi bor?

Bu savollar shu qadar murakkabki, ayrim mutafakkirlarning fikricha, zamonaviy ilm-fan ularga javob bera olmaydi. Biroq, bu ong muammosini unchalik muhim qilmaydi - ongning mohiyatini tushunish uning Koinotdagi nihoyatda jiddiy rolining ma'nosini tushunishdir.

So'nggi to'rt yuz yil ichida dunyoni bilishda asosiy rol narsa va hodisalarning faqat jismoniy tomonlarini o'rganadigan fanga berildi. Bu esa borliq asosining eng chuqur siriga – ongimizga bo‘lgan qiziqish va yondashuvlarni yo‘qotib qo‘yishimizga olib keldi. Ko'pgina olimlarning ta'kidlashicha, qadimgi dinlar ongning mohiyatini mukammal tushungan va bu bilimlarni bilmaganlardan ehtiyotkorlik bilan himoya qilgan. Ammo dunyoviy madaniyatimiz zamonaviy ilm-fan va texnika qudratiga hurmat bilan qaragan holda o‘tmishning qimmatli tajribasini e’tibordan chetda qoldirdi.

G'arb tsivilizatsiyasi taraqqiyoti uchun insoniyat borliqning asosini - bizning ruhimizni yo'qotish shaklida juda katta narxni to'ladi. Eng yirik ilmiy kashfiyotlar va yuqori texnologiyalar zamonaviy harbiy strategiyalar, bema'ni qotilliklar va o'z joniga qasd qilishlar, kasal shaharlar, atrof-muhitga zarar etkazish, keskin iqlim o'zgarishi, iqtisodiy resurslardan noto'g'ri foydalanish kabi halokatli oqibatlarga olib keldi. Bularning barchasi dahshatli. Ammo bundan ham yomoni, ilm-fan va texnikaning jadal rivojlanishiga alohida ahamiyat berish bizni hayotning mazmuni va quvonchidan mahrum qiladi, bizni butun olamning buyuk dizaynidagi rolimizni tushunish imkoniyatidan mahrum qiladi.

Qabul qilingan ilmiy atamalar yordamida ruh, keyingi hayot, reenkarnasyon, Xudo va jannat haqidagi savollarga javob berish qiyin. Axir, fan bularning barchasi oddiygina mavjud emas deb hisoblaydi. Xuddi shunday, uzoqdan ko'rish, ekstrasensor idrok, telekinez, ko'rish, telepatiya va oldindan bilish kabi ongli hodisalar "standart" ilmiy usullarni o'jarlik bilan rad etadi. Komadan oldin men o'zim bu hodisalarning to'g'riligiga shubha qilardim, chunki men ularni hech qachon boshdan kechirmaganman va mening soddalashtirilgan ilmiy dunyoqarashim ularni tushuntirib bera olmadi.

Boshqa skeptik olimlar singari, men ham bu hodisalar haqidagi ma'lumotlarni ko'rib chiqishdan bosh tortdim - bu ma'lumotlarning o'ziga va u kelganlarga nisbatan doimiy noto'g'ri munosabat tufayli. Mening cheklangan qarashlarim bu voqealar qanday sodir bo'lishi mumkinligi haqida hatto eng kichik ishorani ham tushunishga imkon bermadi. Kengaytirilgan ong fenomeni uchun juda ko'p dalillarga qaramay, skeptiklar ularning namoyishiy tabiatini inkor etadilar va ularni ataylab e'tiborsiz qoldiradilar. Ular haqiqiy bilimga ega ekanliklariga aminlar, shuning uchun ular bunday faktlarni hisobga olishlari shart emas.

Bizni dunyoning ilmiy bilimlari barcha ma'lum fundamental o'zaro ta'sirlarni tushuntiruvchi, bizning ruhimiz, ruhimiz, Jannat va Xudo uchun joy yo'q bo'lgan yagona fizik-matematik nazariyani yaratishga tez yaqinlashmoqda, degan g'oya bizni vasvasaga solmoqda. Mening yerdagi jismoniy dunyodan Qudratli Yaratguvchining qarorgohining oliy olamlariga komadagi sayohatim inson bilimi va Xudoning hayratlanarli shohligi o'rtasidagi nihoyatda chuqur bo'shliqni ochib berdi.

Ong bizning mavjudligimiz bilan shunchalik odatiy va uzviy bog'liqki, u hali ham inson ongi uchun tushunarsiz bo'lib qolmoqda. Moddiy olam fizikasida (kvarklarda, elektronlarda, fotonlarda, atomlarda va boshqalarda) va ayniqsa, miyaning murakkab tuzilishida ongning tabiati haqida bizga zarracha ishora ham beradigan hech narsa yo'q.

Ma’naviy olam voqeligini anglashning eng muhim kaliti ongimizning eng chuqur sirini ochishdir. Bu sir hanuzgacha fiziklar va nevrologlarning sa'y-harakatlarini rad etadi va shuning uchun ong va kvant mexanikasi, ya'ni butun jismoniy dunyo o'rtasidagi chuqur munosabatlar noma'lumligicha qolmoqda.

Olamni bilish uchun ongning voqelikni ifodalashdagi asosiy rolini tan olish kerak. Kvant mexanikasidagi eksperimentlar fizikaning ushbu sohasining ajoyib asoschilarini hayratda qoldirdi, ularning ko'plari (Verner Geyzenberg, Volfgang Pauli, Nils Bor, Ervin Shredinger, ser Jeyms Jeansni nomlash kifoya) dunyoning mistik ko'rinishiga murojaat qilishdi. javob bering.

Menga kelsak, jismoniy dunyodan tashqari, men koinotning ta'riflab bo'lmaydigan kengligi va murakkabligini, shuningdek, ong barcha mavjud narsalarning asosi ekanligi haqidagi shubhasiz haqiqatni kashf etdim. Men u bilan shunchalik birlashdimki, men ko'pincha o'zimning "men"im va o'zim harakat qilayotgan dunyo o'rtasidagi farqni his qilmasdim. Agar men kashfiyotlarimni qisqacha tavsiflashim kerak bo'lsa, birinchi navbatda, koinot biz to'g'ridan-to'g'ri ko'rinadigan ob'ektlarga qaraganimizda ko'rinadiganidan beqiyos katta ekanligini ta'kidlagan bo'lardim. Bu yangilik emas, albatta, chunki asosiy fan koinotning 96 foizi "qorong'u materiya va energiya" ekanligini tan oladi.

Bu qorong'u tuzilmalar nima? Hozircha hech kim aniq bilmaydi. Mening tajribam noyobdir, chunki men bir zumda ong yoki ruhning etakchi roli haqida so'zsiz bilimga ega bo'ldim. Va bu bilim nazariy emas, balki haqiqatga asoslangan, hayajonli va aniq, yuzdagi sovuq shamol nafasi kabi edi. Ikkinchidan, biz hammamiz juda murakkab va ulkan olam bilan uzviy bog'liqmiz. U bizning haqiqiy uyimiz. Jismoniy dunyoga birinchi darajali ahamiyat berish, o'zingizni tor shkafga yopish va uning eshiklari ortida hech narsa yo'qligini tasavvur qilish kabidir. Uchinchidan, ongning ustuvorligini va materiyaning ikkilamchi mohiyatini tushunishda e'tiqod asosiy rol o'ynaydi. Tibbiyot talabasi sifatida men tez-tez platseboning kuchiga hayron bo'lardim. Bizga aytilishicha, dorilarning foydasining taxminan 30 foizi bemorning, hatto ular butunlay inert dorilar bo'lsa ham, unga yordam beradi, degan ishonchiga bog'liq bo'lishi kerak. Buni imonning yashirin kuchi sifatida ko'rish va uning sog'lig'imizga ta'sirini tushunish o'rniga, shifokorlar stakanni "yarim bo'sh" deb bilishdi, ya'ni ular platseboni o'rganilayotgan dorining foydasini aniqlashga to'sqinlik qilishdi.

Kvant mexanikasi jumbog'ining zamirida fazo va vaqtdagi o'rnimiz haqidagi noto'g'ri tushuncha yotadi. Koinotning qolgan qismi, ya'ni uning eng katta qismi kosmosda bizdan haqiqatan ham uzoq emas. Ha, jismoniy makon haqiqiydek tuyuladi, lekin ayni paytda uning chegaralari bor. Jismoniy olamning kattaligi uni dunyoga keltirgan ma'naviy dunyo - ong dunyosi (uni sevgi kuchi deb atash mumkin) bilan solishtirganda hech narsa emas.

Jismoniydan beqiyos kattaroq bo'lgan bu boshqa koinot, bizga ko'rinadigandek, bizdan uzoq bo'shliqlar bilan umuman ajratilmagan. Darhaqiqat, biz hammamiz undamiz – men o‘z shahrimdaman, bu satrlarni yozyapman, siz esa uydasiz, ularni o‘qiysiz. U jismoniy ma'noda bizdan uzoq emas, balki oddiygina boshqa chastotada mavjud. Biz buni tushunmaymiz, chunki ko'pchiligimiz uning o'zini namoyon qilish chastotasiga kirish imkoniga ega emasmiz. Biz tanish vaqt va makon miqyosida mavjudmiz, uning chegaralari voqelikni hissiy idrok etishimizning nomukammalligi bilan belgilanadi, bu boshqa miqyoslarga kirish mumkin emas.

Qadimgi yunonlar buni uzoq vaqt oldin tushunishgan va men ular allaqachon aniqlagan narsalarni kashf qildim: "O'xshash bilan tushuntiring". Olam shunday joylashtirilganki, uning har qanday o'lchamlari va darajalarini to'g'ri tushunish uchun ushbu o'lchovning bir qismiga aylanish kerak. Yoki aniqroq qilib aytganda, siz olamning o'zingizga tegishli bo'lgan, o'zingiz bilmagan qismining o'zligini anglab olishingiz kerak.

Koinotning na boshlanishi, na oxiri bor va Xudo (Om) uning har bir qismida mavjud. Xudo va oliy ruhiy olam haqidagi fikrlarning aksariyati ularni bizning darajamizga tushiradi va bizning ongimizni ularning balandligiga ko'tarmaydi.

Bizning nomukammal talqinimiz ularning asl mohiyatini buzadi, hurmatga loyiqdir.

Ammo koinotning mavjudligi abadiy va cheksiz bo'lsa-da, unda odamlarni hayotga chorlash va Xudoning ulug'vorligida ishtirok etish uchun mo'ljallangan tinish nuqtalari mavjud. Bizning koinotimizning boshlanishini belgilagan Katta portlash ana shunday "tinish belgilari" dan biri edi.

Om unga tashqaridan qaradi, u yaratgan hamma narsani o'z nigohi bilan quchoqlab oldi, hatto mening yuksak olamlardagi keng ko'lamli ko'rishim ham mumkin emas. U erda ko'rish bilishni anglatardi. Narsa va hodisalarni hissiy idrok etish bilan ularning mohiyatini anglash o‘rtasida farq yo‘q edi.

"Men ko'r edim, lekin endi yorug'likni ko'rdim" - bu ibora men uchun yangi ma'noga ega bo'ldi, biz yerliklar ruhiy olamning yaratuvchi tabiatiga qanchalik ko'r ekanligimni angladim. Ayniqsa, biz (men ularga tegishli edim) asosiy narsa materiya ekanligiga ishonch hosil qiladi, qolgan hamma narsa - fikrlar, ong, g'oyalar, his-tuyg'ular, ruh - faqat uning hosilasidir.

Bu vahiy meni tom ma'noda ilhomlantirdi, bu menga ruhiy birlikning cheksiz cho'qqilarini va jismoniy tanamizdan tashqariga chiqsak, barchamizni nima kutayotganini ko'rish imkoniyatini berdi.

Hazil. Irony, Pafos. Men har doim odamlar qiyin va adolatsiz dunyoda omon qolish uchun bu fazilatlarni o'zlarida rivojlantirgan deb o'ylaganman. Bu qisman to'g'ri. Lekin shu bilan birga, ular bizga bu dunyoda qanchalik og'ir bo'lmasin, ruhiy mavjudot sifatida azob-uqubatlar bizga ta'sir qilmaydi, degan haqiqatni tushunishga yordam beradi. Kulgi va istehzo bizga bu dunyoning asiri emasligimizni eslatib turadi, lekin u orqali faqat zich va xavfli o'rmon orqali o'tamiz.

Xushxabarning yana bir jihati shundaki, inson sirli parda ortidan qarash uchun hayot va o‘lim yoqasida bo‘lishi shart emas. Siz shunchaki kitoblarni o'qishingiz va ma'naviy hayot bo'yicha ma'ruzalarga qatnashishingiz kerak, va kun oxirida, ibodat yoki meditatsiya orqali yuqori haqiqatlarga kirish uchun ongsiz ongimizga sho'ng'ing.

Mening ongim individual va bir vaqtning o'zida koinotdan ajralmas bo'lgani kabi, u koinotda mavjud bo'lgan hamma narsani qamrab olgan holda toraygan yoki kengaygan. Mening ongim va atrofdagi voqelik o'rtasidagi chegaralar ba'zan shu qadar jirkanch va noaniq bo'lib qoldiki, men o'zim koinotga aylandim. Aks holda, buni quyidagicha ifodalash mumkin: ba'zida men o'zim uchun ajralmas bo'lgan, lekin shu paytgacha tushunmagan Olam bilan to'liq o'zligimni his qildim.

Ushbu chuqur darajadagi ong holatini tushuntirish uchun men ko'pincha tovuq tuxumi bilan taqqoslashga murojaat qilaman. Markazda bo'lganimda, men o'zimni Nurli shar va butun g'oyat ulug'vor olam bilan yolg'iz qolganimda va oxir-oqibat, men Xudo bilan yolg'iz qolganimda, U asl ijodiy jihat sifatida Xudo bilan solishtirish mumkinligini aniq his qildim. tuxum tarkibining atrofidagi qobiq, ular bir-biri bilan chambarchas bog'liq (bizning ongimiz Xudoning to'g'ridan-to'g'ri davomi) va shu bilan birga uning yaratilish ongiga mutlaq identifikatsiyadan cheksiz yuqori. Mening "men"im hamma narsa va abadiyat bilan birlashganda ham, men hamma narsani yaratuvchining ijodiy tamoyiliga to'liq qo'shila olmasligimni his qildim. Eng chuqur va eng chuqur birlik ortida ikkilik hali ham sezilib turardi. Ehtimol, bunday aniq ikkilik kengaygan ongni bizning er yuzidagi haqiqatimiz chegaralariga qaytarish istagining natijasidir.

Men Omning ovozini eshitmadim, yuzini ko'rmadim. Om men bilan to‘lqinlar singari aylanib o‘tadigan, atrofimdagi dunyoda tebranishlarni keltirib chiqaradigan va borliqning yanada nozik matosi borligini isbotlaydigan fikrlar orqali men bilan gaplashayotganga o‘xshardi. odatda xabardor emas.

Xo'sh, men Xudo bilan bevosita muloqot qildimmi? Shubhasiz. Bu g'alati tuyuladi, lekin o'sha paytda menga unchalik ko'rinmasdi. Men har qanday insonning ruhi tanasini tark etgandan keyin Xudo bilan muloqot qilishini va agar biz ibodat qilsak yoki meditatsiya qilsak, barchamiz solih yashashimiz mumkinligini his qildim. Xudo bilan muloqot qilishdan ko'ra ulug'roq va muqaddasroq narsani tasavvur qilib bo'lmaydi va ayni paytda bu eng tabiiy harakatdir, chunki Xudo doimo biz bilandir. Bizni hech qanday shart va shartlarsiz hamma narsani biluvchi, qudratli va sevuvchi. Biz hammamiz Xudo bilan muqaddas rishta bilan bog'langanmiz.

Mening tajribamni qadrsizlantirish uchun har qanday yo'l bilan harakat qiladigan odamlar bo'lishini tushunaman; ba'zilar uni shunchaki bir chetga surib qo'yishadi va uni ilmiy qadriyat sifatida ko'rishdan bosh tortishadi, buni shunchaki isitmali deliryum va fantaziya deb bilishadi.

Lekin men yaxshiroq bilaman. Er yuzida yashayotganlar uchun va bu dunyodan tashqarida uchrashganlar uchun men buni o'zimning burchim deb bilaman - haqiqatning tubiga kirishga intilgan olimning burchi va burchi. odamlarga yordam berish uchun chaqirilgan shifokor - mening tajribam haqiqiy ekanligini va shuning uchun bu katta ahamiyatga ega ekanligini aytish. Bu nafaqat men uchun, balki butun insoniyat uchun muhim.

Avvalgidek men olim va shifokorman, shuning uchun ham haqiqatni hurmat qilish va odamlarni davolashga majburman. Va bu sizning hikoyangizni aytib berishni anglatadi. Vaqt o'tgan sayin, bu voqea men bilan nima uchun sodir bo'lganiga tobora ko'proq amin bo'ldim. Mening ishim faqat bu moddiy dunyo mavjudligini va ong yoki ruh - meniki yoki sizniki - koinotning eng katta va eng muhim siri emasligini isbotlash uchun qisqartirish fanining urinishlari befoydaligini ko'rsatadi.

Men buning jonli isbotiman.

Eben Aleksandr

Jannat isboti

Inson narsalarni o'zi xohlaganidek emas, balki qanday bo'lsa, shunday ko'rishi kerak.

Albert Eynshteyn (1879 - 1955)

Kichkinaligimda tez-tez tushimda uchardim. Odatda shunday bo'ldi. Kechasi hovlimizda turib, yulduzlarga qarab turganimni orzu qilardim, keyin birdan yerdan ajralib, sekin yuqoriga ko‘tarildim. Havoga ko'tarilishning dastlabki bir necha dyuymlari o'z-o'zidan sodir bo'ldi, men hech qanday hissa qo'shmaganman. Ammo tez orada payqadimki, men qanchalik balandga ko'tarilsam, parvoz shunchalik menga, to'g'rirog'i, mening ahvolimga bog'liq. Agar men qattiq quvonib, hayajonlansam, birdan yerga qattiq urib yiqilib tushdim. Ammo agar men parvozni xotirjamlik bilan, tabiiy narsa sifatida qabul qilsam, men tezda yulduzli osmonga balandroq va balandroq uchib ketdim.

Ehtimol, qisman bu orzu qilingan parvozlar tufayli men keyinchalik samolyotlar va raketalarga - va umuman olganda, menga yana keng havo tuyg'usini berishi mumkin bo'lgan har qanday samolyotga bo'lgan ishtiyoqli muhabbatni rivojlantirdim. Men ota-onam bilan uchib ketganimda, parvoz qancha uzoq bo'lmasin, meni derazadan yirtib tashlashning iloji yo'q edi. 1968-yil sentabr oyida, o‘n to‘rt yoshimda, men o‘z ona shahrim Uinston-Salemdan uncha uzoq bo‘lmagan “uchar maydon” bo‘lgan Qulupnay tepaligidagi G‘oz ko‘chasi ismli yigit tomonidan o‘tiladigan sirpanish kursiga barcha maysa o‘rish pulimni berdim. Karolina. To‘q qizil dumaloq tutqichni tortganimda yuragim qanday hayajonlangani hali ham esimda, u meni tortib oluvchi samolyot bilan bog‘lab turgan simni yechib, planerim uchish-qo‘nish yo‘lagiga dumalab tushdi. Umrimda birinchi marta to‘liq mustaqillik va ozodlikni unutilmas tuyg‘uni boshdan kechirdim. Ko'pchilik do'stlarim buning uchun haydashni yaxshi ko'rishardi, lekin menimcha, ming fut balandlikda uchish hayajoniga hech narsa tenglasha olmaydi.

1970-yillarda Shimoliy Karolina universitetida kollejda o‘qib yurganimda parashyutdan sakrash bilan shug‘ullana boshladim. Bizning jamoamiz menga yashirin birodarlik kabi tuyuldi - axir, bizda hamma uchun mavjud bo'lmagan maxsus bilim bor edi. Birinchi sakrashlar menga juda qiyinchilik bilan berildi, meni haqiqiy qo'rquv bosib oldi. Ammo o'n ikkinchi sakrashda, men parashyutimni ochishdan oldin ming futdan ko'proq erkin yiqilish uchun samolyot eshigidan o'tganimda (bu mening birinchi parashyutim edi), o'zimni allaqachon ishonchli his qildim. Kollejda men 365 parashyut sakrashini amalga oshirdim va erkin yiqilishda uch yarim soatdan ko'proq parvoz qildim, yigirma besh o'rtoq bilan havo akrobatik manevrlarni bajardim. Men 1976 yilda sakrashni to'xtatgan bo'lsam ham, men parashyutdan sakrash haqida quvonchli va juda yorqin orzularni ko'rishda davom etdim.

Menga ko'proq tushdan keyin, quyosh ufqqa tusha boshlaganda sakrash yoqdi. Bunday sakrashlar paytidagi his-tuyg'ularimni tasvirlash qiyin: men aniqlab bo'lmaydigan, lekin ishtiyoq bilan orzu qilgan narsaga tobora yaqinlashayotgandek tuyuldi. Bu sirli "narsa" butunlay yolg'izlikning hayajonli tuyg'usi emas edi, chunki biz odatda besh, olti, o'n yoki o'n ikki kishidan iborat guruhlarga bo'linib, erkin yiqilishda turli xil raqamlarni yasardik. Va bu raqam qanchalik murakkab va qiyin bo'lsa, men shunchalik xursand bo'ldim.

1975 yil kuzning go'zal kunida Shimoliy Karolina universiteti yigitlari va Parashyut o'quv markazining bir necha do'stlari figuralar yasash bilan guruh sakrashni mashq qilish uchun yig'ilishdi. Oxirgidan oldingi sakrash paytida engil samolyot D-18 Beechcraft 10500 fut balandlikda biz o'n kishidan iborat qor parchasini yasadik. Biz bu raqamni 7000 fut belgisidan oldin ham yig'ishga muvaffaq bo'ldik, ya'ni biz o'n sakkiz soniya davomida bu raqamda uchishdan zavqlanib, ulkan bulutlar orasidagi bo'shliqqa tushib qoldik, shundan so'ng biz 3500 fut balandlikda, qo'llarimizni bo'shatib, bir-birimizdan chetga chiqdik va parashyutlarimizni ochdik.

Biz qo'nganimizda, quyosh allaqachon yerdan juda past edi. Ammo biz tezda boshqa samolyotga o'tirdik va yana havoga ko'tarildik, shunda quyoshning so'nggi nurlarini ushlab, quyosh botishidan oldin yana bir sakrashga muvaffaq bo'ldik. Bu safar sakrashda ikkita yangi boshlovchi ishtirok etdi, ular birinchi marta figuraga qo'shilishga harakat qilishlari kerak edi, ya'ni unga tashqaridan uchib ketishdi. Albatta, asosiy, asosiy parashyutchi bo'lish eng oson, chunki u shunchaki pastga uchishi kerak, qolgan jamoalar esa unga etib borish va u bilan kurashish uchun havoda manevr qilishlari kerak. Shunga qaramay, ikkala yangi boshlovchi ham qiyin sinovdan xursand bo'lishdi, xuddi biz tajribali parashyutchilar kabi: yosh yigitlarni o'rgatib, keyinchalik ular bilan birga yanada murakkabroq figuralar bilan sakrashni amalga oshirishimiz mumkin edi.

Shimoliy Karolina shtatining Roanoke Rapids shahri yaqinida joylashgan kichik aerodromning uchish-qo'nish yo'lagi ustidagi yulduzni tasvirlashi kerak bo'lgan olti kishidan iborat guruhdan men oxirgi bo'lib sakrashim kerak edi. Qarshimda Chak ismli yigit turardi. U havo guruhi akrobatikasida katta tajribaga ega edi. 7500 futda biz hali ham quyoshda edik, lekin pastda ko'cha chiroqlari allaqachon porlab turardi. Men har doim alacakaranlıkta sakrashni yaxshi ko'raman va bu ajoyib bo'lishini va'da qildi.

Men Chakdan bir soniya o'tib samolyotni tark etishim kerak edi va boshqalarga yetib olishim uchun yiqilishim juda tez bo'lishi kerak edi. Men havoga sho'ng'ishga qaror qildim, xuddi dengizga, teskari pastga va shu holatda birinchi etti soniyada uchib ketishga qaror qildim. Bu menga o'rtoqlarimga qaraganda soatiga qariyb yuz milya tezroq tushishimga va ular yulduz yaratishni boshlashlari bilanoq ular bilan bir darajada bo'lishga imkon beradi.

Odatda bunday sakrash paytida 3500 fut balandlikka tushib, barcha parashyutchilar qo'llarini bo'shatib, iloji boricha uzoqroqqa tarqaladilar. Keyin hamma qo'llarini silkitib, parashyutni ishga tushirishga tayyorligini bildiradi, tepada hech kim yo'qligiga ishonch hosil qilish uchun yuqoriga qaraydi va shundan keyingina bog'ichni tortadi.

Uch, ikki, bir... Mart!

To‘rt desantchi birin-ketin samolyotni tark etishdi, keyin men va Chak. Ostin-ustun uchib, erkin yiqilishda tezlikni oshirib, o'sha kuni ikkinchi marta quyosh botishini ko'rganimdan xursand bo'ldim. Jamoaga yaqinlashganimda, qo‘llarimni yon tomonlarga tashlab havoda qattiq tormoz qilmoqchi bo‘ldim – bizda qanotlari bilakdan songacha bo‘lgan matodan tikilgan kostyumlar bor edi, ular kuchli qarshilik yaratib, yuqori tezlikda to‘liq ochilib turardi. .

Lekin men kerak emas edi.

Shakl yo'nalishi bo'yicha vertikal ravishda tushib, men yigitlardan biri unga juda tez yaqinlashayotganini payqadim. Bilmadim, balki bulutlar orasidagi tor bo‘shliqqa shiddat bilan tushish uni qo‘rqitib, to‘planib borayotgan zulmatda zo‘rg‘a ko‘rinib turgan ulkan sayyora tomon sekundiga ikki yuz fut tezlikda yugurayotganini eslatgandir. Qanday bo'lmasin, u sekin guruhga qo'shilish o'rniga, uning ustiga tushdi. Qolgan besh parashyutchi esa tasodifan havoda yiqilib tushishdi. Bundan tashqari, ular bir-biriga juda yaqin edi.

Eben Aleksandr

Jannat isboti. Neyroxirurgning haqiqiy tajribasi

Rossiya Federatsiyasining intellektual huquqlarni himoya qilish to'g'risidagi qonun hujjatlari bilan himoyalangan. Nashriyotning yozma ruxsatisiz butun kitobni yoki uning biron bir qismini takrorlash taqiqlanadi. Qonunni buzishga har qanday urinish jinoiy javobgarlikka tortiladi.

Inson narsalarni o'zi xohlaganidek emas, balki qanday bo'lsa, shunday ko'rishi kerak.

Albert Eynshteyn (1879 - 1955)

Kichkinaligimda tez-tez tushimda uchardim. Odatda shunday bo'ldi. Kechasi hovlimizda turib, yulduzlarga qarab turganimni orzu qilardim, keyin birdan yerdan ajralib, sekin yuqoriga ko‘tarildim. Havoga ko'tarilishning dastlabki bir necha dyuymlari o'z-o'zidan sodir bo'ldi, men hech qanday hissa qo'shmaganman. Ammo tez orada payqadimki, men qanchalik balandga ko'tarilsam, parvoz shunchalik menga, to'g'rirog'i, mening ahvolimga bog'liq. Agar men qattiq quvonib, hayajonlansam, birdan yerga qattiq urib yiqilib tushdim. Ammo agar men parvozni xotirjamlik bilan, tabiiy narsa sifatida qabul qilsam, men tezda yulduzli osmonga balandroq va balandroq uchib ketdim.

Ehtimol, qisman bu orzu qilingan parvozlar tufayli menda samolyotlar va raketalarga, umuman olganda, menga yana keng havo tuyg'usini beradigan har qanday samolyotga ishtiyoqli muhabbat paydo bo'ldi. Men ota-onam bilan uchib ketganimda, parvoz qancha uzoq bo'lmasin, meni derazadan yirtib tashlashning iloji yo'q edi. 1968-yil sentabr oyida, o‘n to‘rt yoshimda, men o‘z ona shahrim Uinston-Salemdan uncha uzoq bo‘lmagan “uchar maydon” bo‘lgan Qulupnay tepaligidagi G‘oz ko‘chasi ismli yigit tomonidan o‘tiladigan sirpanish kursiga barcha maysa o‘rish pulimni berdim. Karolina. To‘q qizil dumaloq tutqichni tortganimda yuragim qanday hayajonlangani hali ham esimda, u meni tortib oluvchi samolyot bilan bog‘lab turgan simni yechib, planerim uchish-qo‘nish yo‘lagiga dumalab tushdi. Umrimda birinchi marta to‘liq mustaqillik va ozodlikni unutilmas tuyg‘uni boshdan kechirdim. Ko'pchilik do'stlarim buning uchun haydashni yaxshi ko'rishardi, lekin menimcha, ming fut balandlikda uchish hayajoniga hech narsa tenglasha olmaydi.

1970-yillarda Shimoliy Karolina universitetida kollejda o‘qib yurganimda parashyutdan sakrash bilan shug‘ullana boshladim. Bizning jamoamiz menga yashirin birodarlik kabi tuyuldi - axir, bizda hamma uchun mavjud bo'lmagan maxsus bilim bor edi. Birinchi sakrashlar menga juda qiyinchilik bilan berildi, meni haqiqiy qo'rquv bosib oldi. Ammo o'n ikkinchi sakrashda, men parashyutimni ochishdan oldin ming futdan ko'proq erkin yiqilish uchun samolyot eshigidan o'tganimda (bu mening birinchi parashyutim edi), o'zimni allaqachon ishonchli his qildim. Kollejda men 365 parashyut sakrashini amalga oshirdim va erkin yiqilishda uch yarim soatdan ko'proq parvoz qildim, yigirma besh o'rtoq bilan havo akrobatik manevrlarni bajardim. Men 1976 yilda sakrashni to'xtatgan bo'lsam ham, men parashyutdan sakrash haqida quvonchli va juda yorqin orzularni ko'rishda davom etdim.

Menga ko'proq tushdan keyin, quyosh ufqqa tusha boshlaganda sakrash yoqdi. Bunday sakrashlar paytidagi his-tuyg'ularimni tasvirlash qiyin: men aniqlab bo'lmaydigan, lekin ishtiyoq bilan orzu qilgan narsaga tobora yaqinlashayotgandek tuyuldi. Bu sirli "narsa" butunlay yolg'izlikning hayajonli tuyg'usi emas edi, chunki biz odatda besh, olti, o'n yoki o'n ikki kishidan iborat guruhlarga bo'linib, erkin yiqilishda turli xil raqamlarni yasardik. Va bu raqam qanchalik murakkab va qiyin bo'lsa, men shunchalik xursand bo'ldim.

1975 yil kuzning go'zal kunida Shimoliy Karolina universiteti yigitlari va Parashyut o'quv markazining bir necha do'stlari figuralar yasash bilan guruh sakrashni mashq qilish uchun yig'ilishdi. D-18 Beechcraft yengil samolyotidan 10 500 fut balandlikdagi oxirgi sakrashimizda biz o'n kishidan iborat qor parchasini yasadik. Biz bu raqamni 7000 fut belgisidan oldin ham yig'ishga muvaffaq bo'ldik, ya'ni biz o'n sakkiz soniya davomida bu raqamda uchishdan zavqlanib, ulkan bulutlar orasidagi bo'shliqqa tushib qoldik, shundan so'ng biz 3500 fut balandlikda, qo'llarimizni bo'shatib, bir-birimizdan chetga chiqdik va parashyutlarimizni ochdik.

Biz qo'nganimizda, quyosh allaqachon yerdan juda past edi. Ammo biz tezda boshqa samolyotga o'tirdik va yana havoga ko'tarildik, shunda quyoshning so'nggi nurlarini ushlab, quyosh botishidan oldin yana bir sakrashga muvaffaq bo'ldik. Bu safar sakrashda ikkita yangi boshlovchi ishtirok etdi, ular birinchi marta figuraga qo'shilishga harakat qilishlari kerak edi, ya'ni unga tashqaridan uchib ketishdi. Albatta, asosiy, asosiy parashyutchi bo'lish eng oson, chunki u shunchaki pastga uchishi kerak, qolgan jamoalar esa unga etib borish va u bilan kurashish uchun havoda manevr qilishlari kerak. Shunga qaramay, ikkala yangi boshlovchi ham qiyin sinovdan xursand bo'lishdi, xuddi biz tajribali parashyutchilar kabi: yosh yigitlarni o'rgatib, keyinchalik ular bilan birga yanada murakkabroq figuralar bilan sakrashni amalga oshirishimiz mumkin edi.

Shimoliy Karolina shtatining Roanoke Rapids shahri yaqinida joylashgan kichik aerodromning uchish-qo'nish yo'lagi ustidagi yulduzni tasvirlashi kerak bo'lgan olti kishidan iborat guruhdan men oxirgi bo'lib sakrashim kerak edi. Qarshimda Chak ismli yigit turardi. U havo guruhi akrobatikasida katta tajribaga ega edi. 7500 futda biz hali ham quyoshda edik, lekin pastda ko'cha chiroqlari allaqachon porlab turardi. Men har doim alacakaranlıkta sakrashni yaxshi ko'raman va bu ajoyib bo'lishini va'da qildi.

Men Chakdan bir soniya o'tib samolyotni tark etishim kerak edi va boshqalarga yetib olishim uchun yiqilishim juda tez bo'lishi kerak edi. Men havoga sho'ng'ishga qaror qildim, xuddi dengizga, teskari pastga va shu holatda birinchi etti soniyada uchib ketishga qaror qildim. Bu menga o'rtoqlarimga qaraganda soatiga qariyb yuz milya tezroq tushishimga va ular yulduz yaratishni boshlashlari bilanoq ular bilan bir darajada bo'lishga imkon beradi.

Odatda bunday sakrash paytida 3500 fut balandlikka tushib, barcha parashyutchilar qo'llarini bo'shatib, iloji boricha uzoqroqqa tarqaladilar. Keyin hamma qo'llarini silkitib, parashyutni ishga tushirishga tayyorligini bildiradi, tepada hech kim yo'qligiga ishonch hosil qilish uchun yuqoriga qaraydi va shundan keyingina bog'ichni tortadi.

"Uch, ikki, bir... mart!"

To‘rt desantchi birin-ketin samolyotni tark etishdi, keyin men va Chak. Ostin-ustun uchib, erkin yiqilishda tezlikni oshirib, o'sha kuni ikkinchi marta quyosh botishini ko'rganimdan xursand bo'ldim. Jamoaga yaqinlashar ekanman, qo‘llarimni yon tomonlarga tashlab, havoda sekinlashmoqchi bo‘ldim – bizda qanotlari bilakdan songacha bo‘lgan matodan tikilgan kostyumlar bor edi, ular kuchli qarshilik ko‘rsatdi, balandda to‘liq ochildi. tezlik.

Lekin men kerak emas edi.

Shakl tomon cho‘zib borarkanman, yigitlardan biri unga juda tez yaqinlashayotganini payqadim. Bilmadim, balki bulutlar orasidagi tor bo‘shliqqa shiddat bilan tushish uni qo‘rqitib, to‘planib borayotgan zulmatda zo‘rg‘a ko‘rinib turgan ulkan sayyora tomon sekundiga ikki yuz fut tezlikda yugurayotganini eslatgandir. Qanday bo'lmasin, u sekin guruhga qo'shilish o'rniga, uning ustiga tushdi. Qolgan besh parashyutchi esa tasodifan havoda yiqilib tushishdi. Bundan tashqari, ular bir-biriga juda yaqin edi.

Bu yigit ortda kuchli notinch iz qoldirdi. Bu havo oqimi juda xavflidir. Boshqa bir parashyutchi uni urgan zahoti uning yiqilish tezligi tez oshib boradi va u ostidagi odamga uriladi. Bu, o'z navbatida, ikkala parashyutchiga ham kuchli tezlanish beradi va ularni undan ham pastroqqa uloqtiradi. Qisqasi, dahshatli fojia yuz beradi.

Cho‘kkalab, shov-shuvli yiqilib tushayotgan guruhdan uzoqlashdim va to‘g‘ridan-to‘g‘ri “nuqta”ga, parashyutlarimizni ochishimiz va ikki daqiqalik sekin tushishni boshlashimiz kerak bo‘lgan yerdagi sehrli nuqtaga yetguncha manevr qildim.

Rossiya Federatsiyasining intellektual huquqlarni himoya qilish to'g'risidagi qonun hujjatlari bilan himoyalangan. Nashriyotning yozma ruxsatisiz butun kitobni yoki uning biron bir qismini takrorlash taqiqlanadi. Qonunni buzishga har qanday urinish jinoiy javobgarlikka tortiladi.

Prolog

Inson narsalarni o'zi xohlaganidek emas, balki qanday bo'lsa, shunday ko'rishi kerak.

Albert Eynshteyn (1879 - 1955)

Kichkinaligimda tez-tez tushimda uchardim. Odatda shunday bo'ldi. Kechasi hovlimizda turib, yulduzlarga qarab turganimni orzu qilardim, keyin birdan yerdan ajralib, sekin yuqoriga ko‘tarildim. Havoga ko'tarilishning dastlabki bir necha dyuymlari o'z-o'zidan sodir bo'ldi, men hech qanday hissa qo'shmaganman. Ammo tez orada payqadimki, men qanchalik balandga ko'tarilsam, parvoz shunchalik menga, to'g'rirog'i, mening ahvolimga bog'liq. Agar men qattiq quvonib, hayajonlansam, birdan yerga qattiq urib yiqilib tushdim. Ammo agar men parvozni xotirjamlik bilan, tabiiy narsa sifatida qabul qilsam, men tezda yulduzli osmonga balandroq va balandroq uchib ketdim.

Ehtimol, qisman bu orzu qilingan parvozlar tufayli menda samolyotlar va raketalarga, umuman olganda, menga yana keng havo tuyg'usini beradigan har qanday samolyotga ishtiyoqli muhabbat paydo bo'ldi. Men ota-onam bilan uchib ketganimda, parvoz qancha uzoq bo'lmasin, meni derazadan yirtib tashlashning iloji yo'q edi. 1968-yil sentabr oyida, o‘n to‘rt yoshimda, men o‘z ona shahrim Uinston-Salemdan uncha uzoq bo‘lmagan “uchar maydon” bo‘lgan Qulupnay tepaligidagi G‘oz ko‘chasi ismli yigit tomonidan o‘tiladigan sirpanish kursiga barcha maysa o‘rish pulimni berdim. Karolina. To‘q qizil dumaloq tutqichni tortganimda yuragim qanday hayajonlangani hali ham esimda, u meni tortib oluvchi samolyot bilan bog‘lab turgan simni yechib, planerim uchish-qo‘nish yo‘lagiga dumalab tushdi. Umrimda birinchi marta to‘liq mustaqillik va ozodlikni unutilmas tuyg‘uni boshdan kechirdim. Ko'pchilik do'stlarim buning uchun haydashni yaxshi ko'rishardi, lekin menimcha, ming fut balandlikda uchish hayajoniga hech narsa tenglasha olmaydi.

1970-yillarda Shimoliy Karolina universitetida kollejda o‘qib yurganimda parashyutdan sakrash bilan shug‘ullana boshladim. Bizning jamoamiz menga yashirin birodarlik kabi tuyuldi - axir, bizda hamma uchun mavjud bo'lmagan maxsus bilim bor edi. Birinchi sakrashlar menga juda qiyinchilik bilan berildi, meni haqiqiy qo'rquv bosib oldi. Ammo o'n ikkinchi sakrashda, men parashyutimni ochishdan oldin ming futdan ko'proq erkin yiqilish uchun samolyot eshigidan o'tganimda (bu mening birinchi parashyutim edi), o'zimni allaqachon ishonchli his qildim. Kollejda men 365 parashyut sakrashini amalga oshirdim va erkin yiqilishda uch yarim soatdan ko'proq parvoz qildim, yigirma besh o'rtoq bilan havo akrobatik manevrlarni bajardim. Men 1976 yilda sakrashni to'xtatgan bo'lsam ham, men parashyutdan sakrash haqida quvonchli va juda yorqin orzularni ko'rishda davom etdim.

Menga ko'proq tushdan keyin, quyosh ufqqa tusha boshlaganda sakrash yoqdi. Bunday sakrashlar paytidagi his-tuyg'ularimni tasvirlash qiyin: men aniqlab bo'lmaydigan, lekin ishtiyoq bilan orzu qilgan narsaga tobora yaqinlashayotgandek tuyuldi. Bu sirli "narsa" butunlay yolg'izlikning hayajonli tuyg'usi emas edi, chunki biz odatda besh, olti, o'n yoki o'n ikki kishidan iborat guruhlarga bo'linib, erkin yiqilishda turli xil raqamlarni yasardik. Va bu raqam qanchalik murakkab va qiyin bo'lsa, men shunchalik xursand bo'ldim.

1975 yil kuzning go'zal kunida Shimoliy Karolina universiteti yigitlari va Parashyut o'quv markazining bir necha do'stlari figuralar yasash bilan guruh sakrashni mashq qilish uchun yig'ilishdi. D-18 Beechcraft yengil samolyotidan 10 500 fut balandlikdagi oxirgi sakrashimizda biz o'n kishidan iborat qor parchasini yasadik. Biz bu raqamni 7000 fut belgisidan oldin ham yig'ishga muvaffaq bo'ldik, ya'ni biz o'n sakkiz soniya davomida bu raqamda uchishdan zavqlanib, ulkan bulutlar orasidagi bo'shliqqa tushib qoldik, shundan so'ng biz 3500 fut balandlikda, qo'llarimizni bo'shatib, bir-birimizdan chetga chiqdik va parashyutlarimizni ochdik.

Biz qo'nganimizda, quyosh allaqachon yerdan juda past edi. Ammo biz tezda boshqa samolyotga o'tirdik va yana havoga ko'tarildik, shunda quyoshning so'nggi nurlarini ushlab, quyosh botishidan oldin yana bir sakrashga muvaffaq bo'ldik. Bu safar sakrashda ikkita yangi boshlovchi ishtirok etdi, ular birinchi marta figuraga qo'shilishga harakat qilishlari kerak edi, ya'ni unga tashqaridan uchib ketishdi. Albatta, asosiy, asosiy parashyutchi bo'lish eng oson, chunki u shunchaki pastga uchishi kerak, qolgan jamoalar esa unga etib borish va u bilan kurashish uchun havoda manevr qilishlari kerak. Shunga qaramay, ikkala yangi boshlovchi ham qiyin sinovdan xursand bo'lishdi, xuddi biz tajribali parashyutchilar kabi: yosh yigitlarni o'rgatib, keyinchalik ular bilan birga yanada murakkabroq figuralar bilan sakrashni amalga oshirishimiz mumkin edi.

Shimoliy Karolina shtatining Roanoke Rapids shahri yaqinida joylashgan kichik aerodromning uchish-qo'nish yo'lagi ustidagi yulduzni tasvirlashi kerak bo'lgan olti kishidan iborat guruhdan men oxirgi bo'lib sakrashim kerak edi. Qarshimda Chak ismli yigit turardi. U havo guruhi akrobatikasida katta tajribaga ega edi. 7500 futda biz hali ham quyoshda edik, lekin pastda ko'cha chiroqlari allaqachon porlab turardi. Men har doim alacakaranlıkta sakrashni yaxshi ko'raman va bu ajoyib bo'lishini va'da qildi.

Men Chakdan bir soniya o'tib samolyotni tark etishim kerak edi va boshqalarga yetib olishim uchun yiqilishim juda tez bo'lishi kerak edi. Men havoga sho'ng'ishga qaror qildim, xuddi dengizga, teskari pastga va shu holatda birinchi etti soniyada uchib ketishga qaror qildim. Bu menga o'rtoqlarimga qaraganda soatiga qariyb yuz milya tezroq tushishimga va ular yulduz yaratishni boshlashlari bilanoq ular bilan bir darajada bo'lishga imkon beradi.

Odatda bunday sakrash paytida 3500 fut balandlikka tushib, barcha parashyutchilar qo'llarini bo'shatib, iloji boricha uzoqroqqa tarqaladilar. Keyin hamma qo'llarini silkitib, parashyutni ishga tushirishga tayyorligini bildiradi, tepada hech kim yo'qligiga ishonch hosil qilish uchun yuqoriga qaraydi va shundan keyingina bog'ichni tortadi.

"Uch, ikki, bir... mart!"

To‘rt desantchi birin-ketin samolyotni tark etishdi, keyin men va Chak. Ostin-ustun uchib, erkin yiqilishda tezlikni oshirib, o'sha kuni ikkinchi marta quyosh botishini ko'rganimdan xursand bo'ldim. Jamoaga yaqinlashar ekanman, qo‘llarimni yon tomonlarga tashlab, havoda sekinlashmoqchi bo‘ldim – bizda qanotlari bilakdan songacha bo‘lgan matodan tikilgan kostyumlar bor edi, ular kuchli qarshilik ko‘rsatdi, balandda to‘liq ochildi. tezlik.

Lekin men kerak emas edi.

Shakl tomon cho‘zib borarkanman, yigitlardan biri unga juda tez yaqinlashayotganini payqadim. Bilmadim, balki bulutlar orasidagi tor bo‘shliqqa shiddat bilan tushish uni qo‘rqitib, to‘planib borayotgan zulmatda zo‘rg‘a ko‘rinib turgan ulkan sayyora tomon sekundiga ikki yuz fut tezlikda yugurayotganini eslatgandir. Qanday bo'lmasin, u sekin guruhga qo'shilish o'rniga, uning ustiga tushdi. Qolgan besh parashyutchi esa tasodifan havoda yiqilib tushishdi. Bundan tashqari, ular bir-biriga juda yaqin edi.

Bu yigit ortda kuchli notinch iz qoldirdi. Bu havo oqimi juda xavflidir. Boshqa bir parashyutchi uni urgan zahoti uning yiqilish tezligi tez oshib boradi va u ostidagi odamga uriladi. Bu, o'z navbatida, ikkala parashyutchiga ham kuchli tezlanish beradi va ularni undan ham pastroqqa uloqtiradi. Qisqasi, dahshatli fojia yuz beradi.

Cho‘kkalab, shov-shuvli yiqilib tushayotgan guruhdan uzoqlashdim va to‘g‘ridan-to‘g‘ri “nuqta”ga, parashyutlarimizni ochishimiz va ikki daqiqalik sekin tushishni boshlashimiz kerak bo‘lgan yerdagi sehrli nuqtaga yetguncha manevr qildim.

Men boshimni o'girdim va boshqa jumperlar allaqachon bir-biridan uzoqlashayotganini ko'rib, xotirjam bo'ldim. Ular orasida Chak ham bor edi. Lekin, hayron bo‘ldimki, u men tomon yurdi va ko‘p o‘tmay to‘g‘ri ostimga o‘tirdi. Ko'rinishidan, tartibsiz yiqilish paytida guruh Chak kutganidan 2000 fut tezroq o'tdi. Yoki u o'zini baxtli deb hisoblagan bo'lishi mumkin, u belgilangan qoidalarga rioya qilmasligi mumkin.

"U meni ko'rmasa kerak!" Bu fikr xayolimdan o'tishi bilanoq, Chakning orqasidan rangli uchuvchi truba tortildi. Parashyut Chak atrofida soatiga yuz yigirma mil tezlikda esayotgan shamolni ushlab oldi va asosiy trubadan tortib, uni men tomon olib bordi.

Chak ustida uchuvchi truba ochilgandan boshlab, men javob berishim uchun soniyaning atigi bir qismiga ega bo'ldim. Bir soniyadan kamroq vaqt ichida men uning asosiy parashyutiga va, ehtimol, o'ziga urilishim kerak edi. Agar shunday tezlikda men uning qo'liga yoki oyog'iga tushsam, men uni shunchaki yirtib tashlayman va shu bilan birga o'zim ham halokatli zarba olaman. Agar biz jismlar bilan to'qnashsak, biz muqarrar ravishda sindiramiz.

Ularning aytishicha, bunday vaziyatlarda hamma narsa sekinroq sodir bo'layotgandek tuyuladi va bu to'g'ri. Mening miyam nima bo'layotganini yozib oldi, bu bir necha mikrosekundni oldi, lekin uni sekin harakatdagi film sifatida qabul qildi.

Uchuvchi truba Chakning ustiga urilganda, qo'llarim o'z-o'zidan yon tomonlarimga bosildi va men bir oz egilgan holda ag'darildim. Tananing egri chizig'i biroz tezlikni oshirishga imkon berdi. Keyingi lahzada men keskin gorizontal zarba berdim, bu mening tanamning kuchli qanotga aylanishiga sabab bo'ldi, bu o'q Chakning asosiy parashyuti ochilishidan oldin uning yonidan o'tib ketishiga imkon berdi.

Men uning yonidan soatiga yuz ellik mil yoki soniyasiga ikki yuz yigirma fut tezlikda yugurdim. U yuzimdagi ifodani payqashga ulgurmadi. Aks holda, unda aql bovar qilmaydigan hayratni ko'rgan bo'lardi. Qandaydir mo''jiza tufayli, men bir necha soniya ichida vaziyatga munosabat bildirishga muvaffaq bo'ldim, agar buni o'ylab ko'rishga vaqtim bo'lsa, shunchaki hal qilib bo'lmaydigandek tuyulardi!

Va shunga qaramay ... Va shunga qaramay, men buni uddaladim va natijada Chak va men xavfsiz joyga tushdik. Menda shunday taassurot paydo bo'ldiki, ekstremal vaziyatga duch kelganda, miyam qandaydir o'ta kuchli kalkulyator kabi ishlagan.

Bu qanday sodir bo `LDI? Yigirma yildan oshiq neyroxirurg sifatida ishlaganimda — miyani o‘rganganimda, uni ish joyida kuzatganimda va unda operatsiyalar o‘tkazganimda, o‘zimga tez-tez shunday savol berardim. Oxir-oqibat, miya shu qadar ajoyib organki, biz uning aql bovar qilmaydigan qobiliyatlari haqida bilmaymiz degan xulosaga keldim.

Endi men bu savolga haqiqiy javob ancha murakkab va tubdan boshqacha ekanligini allaqachon tushunaman. Lekin buni anglash uchun hayotimni, dunyoqarashimni butunlay o‘zgartirgan voqealarni boshidan kechirishim kerak edi. Ushbu kitob ushbu voqealarga bag'ishlangan. Ular menga isbotlashdiki, inson miyasi qanchalik ajoyib bo'lmasin, o'sha mudhish kunda meni qutqargan emas. Chakning ikkinchi asosiy parashyuti ochilgan harakatga xalaqit bergan narsa mening shaxsiyatimning yana bir chuqur yashirin tomoni edi. Aynan u bir zumda ishlashga muvaffaq bo'ldi, chunki u mening miyam va tanamdan farqli o'laroq, vaqtdan tashqarida mavjud.

U meni, bolani osmonga shoshilishga majbur qilgan. Bu nafaqat bizning shaxsiyatimizning eng rivojlangan va dono tomoni, balki eng chuqur, eng ichki tomonidir. Biroq, kattalar hayotimning ko'p qismida men bunga ishonmadim.

Biroq, endi men ishonaman va keyingi hikoyadan nima uchun ekanligini tushunasiz.

* * *

Mening kasbim neyroxirurg.

Men 1976 yilda Chapel Xilldagi Shimoliy Karolina universitetini kimyo bo'yicha tamomlaganman va 1980 yilda Dyuk universiteti tibbiyot fakultetida doktorlik darajasini oldim. O'n bir yil, shu jumladan Tibbiyot maktabida, keyin Dyukda rezidenturada, shuningdek Massachusets umumiy kasalxonasida va Garvard tibbiyot maktabida ishlaganman, men neyroendokrinologiyaga ixtisoslashganman, asab tizimi va bezlardan tashkil topgan endokrin tizim o'rtasidagi o'zaro ta'sirni o'rganganman. turli gormonlar ishlab chiqaradigan va faoliyatini tartibga soluvchi organizm. O'sha o'n bir yilning ikki yilida men anevrizma yorilishi paytida miyaning ma'lum joylarida qon tomirlarining g'ayritabiiy reaktsiyasini o'rgandim, bu sindrom miya tomirlarining spazmi deb ataladi.

Buyuk Britaniyaning Nyukasl-apon Tayn shahrida serebrovaskulyar neyroxirurgiya bo'yicha aspiranturani tamomlaganimdan so'ng, men Garvard tibbiyot maktabida nevrologiya dotsenti sifatida o'n besh yil dars berdim. Yillar davomida men juda ko'p bemorlarni operatsiya qildim, ularning ko'pchiligi o'ta og'ir va hayot uchun xavfli miya kasalliklari bilan kelgan.

Men davolashning ilg'or usullarini, xususan, jarrohga atrofdagi to'qimalarga ta'sir qilmasdan, radiatsiya nurlari bilan miyaning ma'lum bir nuqtasiga mahalliy ta'sir ko'rsatishga imkon beradigan stereotaktik radiojarrohlikni o'rganishga katta e'tibor berdim. Men miya shishi va uning qon tomir tizimining turli buzilishlarini o'rganishning zamonaviy usullaridan biri bo'lgan magnit-rezonans tomografiyani ishlab chiqish va qo'llashda ishtirok etdim. Shu yillar davomida men yakkaxon yoki boshqa olimlar bilan hammualliflikda yirik tibbiy jurnallar uchun bir yuz ellikdan ortiq maqolalar yozdim va butun dunyo boʻylab tibbiy ilmiy konferentsiyalarda oʻz ishim haqida ikki yuz martadan ortiq maʼruza qildim.

Bir so‘z bilan aytganda, men o‘zimni butunlay ilm-fanga bag‘ishladim. Inson tanasining, ayniqsa, uning miyasining ishlash mexanizmini o‘rganish, zamonaviy tibbiyot yutuqlaridan foydalangan holda odamlarni sog‘lomlashtirish orqali o‘z kasbimni topishga muvaffaq bo‘lganimni hayotiy katta muvaffaqiyat deb bilaman. Lekin, eng muhimi, menga ikki go‘zal o‘g‘il tug‘dirgan ajoyib ayolga turmushga chiqdim va bu ish ko‘p vaqtimni olgan bo‘lsa-da, taqdirning yana bir ne’matli ne’mati hisoblangan oilani hech qachon unutmasdim. Bir so'z bilan aytganda, mening hayotim juda muvaffaqiyatli va baxtli rivojlandi.

Biroq, 2008 yil 10 noyabrda, ellik to'rt yoshga to'lganimda, omadim o'zgargandek bo'ldi. Juda kam uchraydigan kasallik natijasida men yetti kun davomida komaga tushib qoldim. Shu vaqt ichida mening neokorteksim - yangi korteks, ya'ni miya yarim sharlarining yuqori qatlami, aslida bizni odam qiladi - o'chirilgan, ishlamagan, amalda yo'q edi.

Insonning miyasi o'chirilganda, u ham mavjud bo'lishni to'xtatadi. Mutaxassisligim bo'yicha, men odatda yurak tutilishidan keyin g'ayrioddiy tajribalarni boshdan kechirgan odamlarning ko'plab hikoyalarini eshitdim: ular go'yo qandaydir sirli va go'zal joyda o'zlarini topdilar, o'lgan qarindoshlari bilan gaplashdilar va hatto Rabbiy Xudoning O'zini ko'rdilar.

Bu hikoyalarning barchasi, albatta, juda qiziq edi, lekin, mening fikrimcha, ular xayol, sof fantastika edi. O'limga yaqin qolganlar haqida gapiradigan bu "o'zga dunyoviy" tajribalarga nima sabab bo'ladi? Men hech narsa aytmadim, lekin ular miyadagi biron bir buzilish bilan bog'liqligiga amin edim. Bizning barcha tajribalarimiz va g'oyalarimiz ongdan kelib chiqadi. Agar miya falaj bo'lsa, nogiron bo'lsa, siz ongli bo'lolmaysiz.

Chunki miya birinchi navbatda ongni ishlab chiqaradigan mexanizmdir. Ushbu mexanizmni yo'q qilish ongning o'limini anglatadi. Miyaning aql bovar qilmaydigan darajada murakkab va sirli faoliyati uchun bu ikki va ikkita kabi oddiy. Elektr shnurini ajratib oling va televizor ishlashni to'xtatadi. Va shou, sizga yoqadigan tarzda tugaydi. Bu mening miyam yopilishidan oldin aytgan bo'lardim.

Koma paytida miyam noto'g'ri ishlamadi, umuman ishlamadi. Endi men koma paytida bo'lgan o'limga yaqin tajribaning (ACD) chuqurligi va intensivligiga olib kelgan butunlay ishlamaydigan miya bo'lgan deb o'ylayman. ACS haqidagi ko'pgina hikoyalar vaqtincha yurak tutilishini boshdan kechirgan odamlardan keladi. Bunday hollarda neokorteks ham vaqtincha o'chadi, lekin doimiy zarar ko'rmaydi - agar to'rt daqiqadan kech bo'lmasa, kardiopulmoner reanimatsiya yordamida yoki yurak faoliyatining o'z-o'zidan tiklanishi tufayli miyani kislorodli qon bilan ta'minlash tiklanadi. Ammo mening holatimda neokorteks hayot belgilarini ko'rsatmadi! Men mavjud bo'lgan ong olamining haqiqatiga duch keldim uxlayotgan miyamdan butunlay mustaqil.

Klinik o'limning shaxsiy tajribasi men uchun haqiqiy portlash, zarba bo'ldi. Uzoq yillik ilmiy va amaliy faoliyatga ega bo‘lgan neyroxirurg sifatida men boshqalardan ko‘ra ko‘proq boshdan kechirganlarim haqiqatini to‘g‘ri baholabgina qolmay, balki tegishli xulosalar chiqara oldim.

Bu topilmalar nihoyatda muhim. Mening tajribam shuni ko'rsatdiki, tananing va miyaning o'limi ongning o'limini anglatmaydi, inson hayoti uning moddiy tanasi ko'milganidan keyin ham davom etadi. Lekin eng muhimi, u barchamizni sevadigan va har birimizga hamda koinotning o'zi va undagi hamma narsa oxir-oqibat ketadigan dunyoga g'amxo'rlik qiladigan Xudoning nigohi ostida davom etadi.

Men o'zimni topgan dunyo haqiqiy edi - shu qadar realki, bu dunyo bilan solishtirganda, biz bu erda va hozir olib borayotgan hayot butunlay arvohdir. Biroq, bu hozirgi hayotimni qadrlamayman degani emas. Aksincha, men buni avvalgidan ham ko'proq qadrlayman. Chunki uning asl ma’nosini endi tushunaman.

Hayot ma'nosiz narsa emas. Ammo bu erdan biz buni tushunishga qodir emasmiz, har qanday holatda ham, har doim ham emas. Komada bo'lganimda men bilan sodir bo'lgan voqea eng chuqur ma'noga to'la. Ammo bu haqda gapirish juda qiyin, chunki bu bizning odatiy g'oyalarimizga juda begona. Men bu haqda butun dunyoga baqira olmayman. Biroq, mening xulosalarim tibbiy tahlil va miya va ong fanidagi eng ilg'or tushunchalarni bilishga asoslangan. Sayohatim ortidagi haqiqatni anglab, men bu haqda shunchaki aytishim kerakligini angladim. Buni eng munosib tarzda amalga oshirish mening asosiy vazifamga aylandi.

Bu neyroxirurgning ilmiy va amaliy faoliyatini tark etdim degani emas. Shunchaki, endi hayotimiz tana va miyaning o‘limi bilan tugamasligini tushunish sharafiga muyassar bo‘lganimda, tanam va bu dunyodan tashqarida ko‘rganlarimni odamlarga aytib berishni o‘zimning burchim, chaqiruvim deb bilaman. Menga o'xshagan voqealar haqida hikoyalarni eshitgan va ularga ishonishni istaganlar uchun buni qilish menga juda muhim tuyuladi, lekin nimadir bu odamlarga ularni to'liq imon bilan qabul qilishlariga to'sqinlik qiladi.

Mening kitobim va undagi ruhiy xabar birinchi navbatda ularga qaratilgan. Mening hikoyam nihoyatda muhim va to'liq haqiqatdir.